Una cosa che non ho mai capito è la nostra abitudine di festeggiare a Capodanno. Mi è sempre parsa un po' stupida, come se festeggiassimo ogni mese il 30 o 31. Detto questo, c'è da dire che ogni anno mi ritrovo sempre con la grande incognita: che faccio? Da quando ho quattordici anni, a Capodanno ho sempre lavorato, prima in ristorante e quest'anno in pizzeria. Quando lavoravo nel ristorantino di mio zio finivo spesso alle 3: mio zio mi riaccompagnava da mia nonna e lì, dopo un bicchiere di latte, mi addormentavo come un sasso. Quest'anno.. in pizzeria dicevo. Ma finisco alle 22, quindi dopo?
Un'amica mi ha contattata circa una settimana fa, chiedendomi se ho già preso impegni per Capodanno. No, sono libera. Senti, mi dice, dal momento che ho l'appartamento a Trento per via dell'uni, potremmo passarlo qui da me. Okay, fammi sapere. Fammi sapere sono le ultime parole famose, come si dice. Fino all'altro ieri non più nemmeno un sms od un trillo del telefonino. Così le scrivo io: che si fa? Eh, mi dice, siccome non ci siamo più sentite, mi sono organizzata e vado al lago di Garda.. mi dispiace tanto. Anche a me dispiace tanto, cazzo. Eravamo rimaste d'accordo che mi avresti ricontattata! Non rispondo per il nervoso, ma ieri mi arriva un secondo sms: per un disguido non si fa più nulla, pensavo di andare al Berfi's, qui vicino alla Fiera di Verona. Eh?! Io al Berfi's?? Conosco quella discoteca più che altro per la sua fama: nei miei anni di liceale, era nota come un posto fighetto per gente che un po' se la tira. Il fatto che da due o tre anni sia frequentata in realtà da praticamente tutti, non ne ha cambiato in meglio la notorietà. Nel pomeriggio le telefono per sentire un po' com'è organizzata la cosa e se è conciliabile con il lavoro e scopro che in realtà sta discutendo assai con i suoi genitori per un pizzico di libertà. Di bene in meglio, penso io che il Capodanno lo passerei anche a cavallo. Alla fine, dopo altre peripezie che non vi racconto per non esasperare la vostra pazienza, finiamo in una discoteca-pub nota qui da noi con il nome di Oxò. Mio mezzo sorriso.
Mezzo perchè odio queste cose dell'ultimo minuto, specie se riguardano una serata in discoteca. Ordunque, è la notte di Capodanno e non ho nessuna voglia di aspettare che mi venga una polmonite e, in secondo luogo, se devo festeggiare, di aspettare che arrivi la mezzanotte fuori in fila con una gonnina corta al freddo e al gelo.. La qual cosa non dovrebbe succedere questa sera, almeno in teoria.
Intanto rientra mio padre dall'ospedale, dove è stato per fare degli accertamenti vista una recente influenza sospetta. Intanto i miei festeggiano con degli amici che escono a cavallo con noi, e che si aspettavano che fossi a casa. Intanto mio fratello tredicenne festeggia a casa: mi ha detto che non vede il senso di questa serata, che non gli piace uscire la sera, e che preferisce evitare un branco di adolescenti impazziti che faranno qualche scemenza. Il ragazzo è precoce, però mi dispiace che si isoli così. Intanto arriva il 2011, e speriamo che porti cose buone. Ma non solo: anche cose cattive perchè ci fanno crescere, che porti tanto amore per abbellirci dentro e tanta rabbia contro le ingiustizie.
Ci sarebbe un'ultima cosa, in effetti. Niente bilanci quest'anno? Sono solita stilarne uno ogni anno, per fare un po' la conta e analizzare per bene i passati dodici mesi. Ebbene, quest'anno ho capito l'importanza dei "momenti", delle emozioni singole, dei battiti che mancano al cuore, della Vita che scorre nelle vene e degli abbracci. Delle persone amate, di cui credevo di poter fare a meno. Il cerchio si stringe, sono davvero poche le persone cui poter dire grazie, ma ci sono: grazie E., che se anche abbiamo litigato ci siamo riconciliati e va meglio di prima, e solo questo conta. Grazie F., per tutte le nostre confidenze, le nostre cazzate in giro e le telefonate durate ore. Gli amici sarebbero questi, li conoscete come protagonisti del mio spazio, ma un petit merci va anche alla mia famiglia. Grazie a mia sorella e a mio fratello, e ai miei genitori. Guardano da vicino il mio percorso e, dopo tutto, sono sempre lì con una mano tesa se dovessi cadere.
Tantissimi e cari auguri di buona fine e buon principio, come dice mia nonna. A tutti voi, miei piccoli lettori. Che il 2011 sia fecondo, nel senso migliore del termine, e tanto gioioso.
coccola5
venerdì 31 dicembre 2010
martedì 28 dicembre 2010
La mia scimmietta
Stamattina si preannunciava una giornata di sole, fredda ma non troppo. Io e mia madre abbiamo pensato a una passeggiata a cavallo, d'altra parte era parecchio che non uscivamo. Infilato il maglione in pile - lo riporto perchè ho messo quello di mio padre, per la verità alto 1.95! - e raggiunti i nostri piccoli, siamo partiti alla volta di S. Briccio, una località poco distante dalla scuderia.
Beh, effettivamente va aggiunto che, non uscendo da molto, abbiamo pensato bene di fare due passi nel tondino per far sgranchire i cavalli. JW, che evidentemente non si ricordava del sottocoda, ha fatto diversi salti fino a quando non sono caduta, questa volta sul sedere - e menomale. Recuperato il coraggio, siamo partiti e abbiamo passeggiato e galoppato tranquillamente, certo è che un poco mi sono spaventata.
Ogni tanto penso a Beauty, la mia dolce cavalla di cui ho parlato qualche volta. Mi dava una grande sicurezza, maggiore di quella che mi dà JW, forse anche per il fatto che è ancora un cavallo giovane. Che poi non mi disarciona con cattiveria. Un amico con noi ha lasciato sfogare il cavallo e poi me lo ha riportato. JW, che deve avermi vista un po' dolorante, si è messo a sbaciucchiarmi, come mi piace dire, sulla guancia e sulla fronte, e lo stesso ha fatto in seguito durante l'uscita. Mi piace pensare che voglia rassicurarmi delle sue paure in questo modo, con la sua affettività.
Questo mi consola parecchio. Che poi, tolta qualche incresciosa caduta non dovuta a malumori suoi, è una scimmietta stupenda, un bravissimo cavallo pazzo.
Cavallo pazzo? E perchè mai? Prossimo post vi racconto la mia penultima caduta spettacolare.
coccola5
Beh, effettivamente va aggiunto che, non uscendo da molto, abbiamo pensato bene di fare due passi nel tondino per far sgranchire i cavalli. JW, che evidentemente non si ricordava del sottocoda, ha fatto diversi salti fino a quando non sono caduta, questa volta sul sedere - e menomale. Recuperato il coraggio, siamo partiti e abbiamo passeggiato e galoppato tranquillamente, certo è che un poco mi sono spaventata.
Ogni tanto penso a Beauty, la mia dolce cavalla di cui ho parlato qualche volta. Mi dava una grande sicurezza, maggiore di quella che mi dà JW, forse anche per il fatto che è ancora un cavallo giovane. Che poi non mi disarciona con cattiveria. Un amico con noi ha lasciato sfogare il cavallo e poi me lo ha riportato. JW, che deve avermi vista un po' dolorante, si è messo a sbaciucchiarmi, come mi piace dire, sulla guancia e sulla fronte, e lo stesso ha fatto in seguito durante l'uscita. Mi piace pensare che voglia rassicurarmi delle sue paure in questo modo, con la sua affettività.
Questo mi consola parecchio. Che poi, tolta qualche incresciosa caduta non dovuta a malumori suoi, è una scimmietta stupenda, un bravissimo cavallo pazzo.
Cavallo pazzo? E perchè mai? Prossimo post vi racconto la mia penultima caduta spettacolare.
coccola5
sabato 25 dicembre 2010
Piccolo Natale 2010
Chi mi segue mi conosce ormai abbastanza da sapere che non amo le grandi cose, lo sfarzo e la falsità, da sfoggarsi soprattutto nelle feste che hanno un significato profondo. Come Natale, per esempio.
L'anno scorso, forse qualcosa avevo anche scritto, la mia famiglia aveva deciso, dopo qualche pensamento e ripensamento, di trascorrere il Natale senza altri parenti a casa nostra. Un pranzetto semplice e intimo cui era seguito un caffè a casa di mia nonna Giovine.
Quest'anno ci siamo un po' ritrovati: eravamo esattamente in quattordici, comprendendo nonna Giovine e nonno Allegro, nonna Sorriso e mio zio Gigi, la sorella di mio papà con marito e figli. Va sottolineato che le mamme - almeno la mia - vanno abbastanza in ansia quando si tratta di cucinare. Negli ultimi due giorni ho fatto la spesa più o meno quattro volte, per comprare un solo ingrediente che aveva dimenticato o che aveva terminato. Risultato: ieri ero davvero nervosa. Ad ogni modo, abbiamo condito la penuria di parenti con una bella tavola e tante ciacole, come si dice da noi in dialetto. Così abbiamo compensato anche la malinconia per mio padre, che al momento giace influenzato sotto le coperte.
Non ho ricevuto tantissimi messaggi di auguri, soltanto quelli giusti, quelli delle persone che frequento o cui sono affezionata. E gli auguri, inaspettati, di qualcuno che credevo mi avesse dimenticata.
Guarda che piccolo Natale. A me piace chiamarlo così. Un Natale, una bella giornata. Un insieme di cose che lo rendono vero. Gli incontri in stazione con Davide sono stati per me il piccolo Natale 2010. Pochi regali, anzi nessuno - se escludiamo i pensieri da New York - e il solo spiacevole pensiero che D. se ne sta andando. Secondo le previsioni di mia madre. Quando ti senti dire "ho tempo libero da metà febbraio in poi" e ti sembra di prendere appuntamento con il Primo Ministro, ti rendi conto che forse non siete così amiche. Spero di sbagliarmi e che le cose andranno a posto.
Sono andata alla Messa serale delle 22 iersera. Una Messa bellissima. Ho sentito tutta la magia dell'Emmanuele, del "Dio con me". Qualche piccolo brivido, specie durante il Gloria, canzone che io adoro. Finalmente ti sento vicino, Emmanuele. Quel Dio piccolo e ricolmo d'amore che ci ha donato tutto.
Tantissimi auguri di buon Natale a tutti voi, miei adorati lettori. Che voi crediate o no, non dimenticate il vero spirito di questa festività, quello della semplicità e dell'aprire il cuore all'altro.
coccola5
ps. vi lascio con l'inno della GMG 2000, L'Emmanuel. --> http://www.youtube.com/watch?v=V3D9ZTdNmr8
L'anno scorso, forse qualcosa avevo anche scritto, la mia famiglia aveva deciso, dopo qualche pensamento e ripensamento, di trascorrere il Natale senza altri parenti a casa nostra. Un pranzetto semplice e intimo cui era seguito un caffè a casa di mia nonna Giovine.
Quest'anno ci siamo un po' ritrovati: eravamo esattamente in quattordici, comprendendo nonna Giovine e nonno Allegro, nonna Sorriso e mio zio Gigi, la sorella di mio papà con marito e figli. Va sottolineato che le mamme - almeno la mia - vanno abbastanza in ansia quando si tratta di cucinare. Negli ultimi due giorni ho fatto la spesa più o meno quattro volte, per comprare un solo ingrediente che aveva dimenticato o che aveva terminato. Risultato: ieri ero davvero nervosa. Ad ogni modo, abbiamo condito la penuria di parenti con una bella tavola e tante ciacole, come si dice da noi in dialetto. Così abbiamo compensato anche la malinconia per mio padre, che al momento giace influenzato sotto le coperte.
Non ho ricevuto tantissimi messaggi di auguri, soltanto quelli giusti, quelli delle persone che frequento o cui sono affezionata. E gli auguri, inaspettati, di qualcuno che credevo mi avesse dimenticata.
Guarda che piccolo Natale. A me piace chiamarlo così. Un Natale, una bella giornata. Un insieme di cose che lo rendono vero. Gli incontri in stazione con Davide sono stati per me il piccolo Natale 2010. Pochi regali, anzi nessuno - se escludiamo i pensieri da New York - e il solo spiacevole pensiero che D. se ne sta andando. Secondo le previsioni di mia madre. Quando ti senti dire "ho tempo libero da metà febbraio in poi" e ti sembra di prendere appuntamento con il Primo Ministro, ti rendi conto che forse non siete così amiche. Spero di sbagliarmi e che le cose andranno a posto.
Sono andata alla Messa serale delle 22 iersera. Una Messa bellissima. Ho sentito tutta la magia dell'Emmanuele, del "Dio con me". Qualche piccolo brivido, specie durante il Gloria, canzone che io adoro. Finalmente ti sento vicino, Emmanuele. Quel Dio piccolo e ricolmo d'amore che ci ha donato tutto.
Tantissimi auguri di buon Natale a tutti voi, miei adorati lettori. Che voi crediate o no, non dimenticate il vero spirito di questa festività, quello della semplicità e dell'aprire il cuore all'altro.
coccola5
ps. vi lascio con l'inno della GMG 2000, L'Emmanuel. --> http://www.youtube.com/watch?v=V3D9ZTdNmr8
venerdì 24 dicembre 2010
Friends
Amici che chiamano all'1 di notte per sentire cosa dovevi dirgli ancora alle 22... pazzi, ma li voglio. In ogni caso, fortunatamente ero sveglia.
I need you, E.
[Quasi odio questi giorni natalizi perchè so di non poterti chiamare e che abbiamo entrambi troppo da fare per vederci. Li odio perchè avrei bisogno di una cioccolata calda e di tante chiacchere al telefono e invece devo aspettare il 26 o il 27. Ci sono un sacco di cose che odio perchè ti assomigliano e non sono te. Come girarmi e vedere uno che ha i tuoi stessi capelli, e non è te, soltanto una brutta copia.]
Okay, momento nostalgia finito. Se mi restano cinque minuti, posto qualcosa di serio questa sera. Cose da raccontare ce ne sono.
coccola5
I need you, E.
[Quasi odio questi giorni natalizi perchè so di non poterti chiamare e che abbiamo entrambi troppo da fare per vederci. Li odio perchè avrei bisogno di una cioccolata calda e di tante chiacchere al telefono e invece devo aspettare il 26 o il 27. Ci sono un sacco di cose che odio perchè ti assomigliano e non sono te. Come girarmi e vedere uno che ha i tuoi stessi capelli, e non è te, soltanto una brutta copia.]
Okay, momento nostalgia finito. Se mi restano cinque minuti, posto qualcosa di serio questa sera. Cose da raccontare ce ne sono.
coccola5
martedì 21 dicembre 2010
Mille di questi giorni
Dicevo che lo scorso weekend è stato anche altro. E. a parte, succedono molte altre cose belle e degne di essere raccontate.
Venerdì ha nevicato. La frase resta lì statuaria perché, dopo l’alluvione, di maltempo ne abbiamo abbastanza qui a Verona. Ha iniziato poco prima delle 14, e io, che dovevo necessariamente uscire in auto, mi sono un po’ spaventata. Forte delle mie guide con la neve, mi sono messa al volante con un po’ di coraggio e sono andata. Quando sono rientrata, due ore dopo, aveva già attaccato e l’auto slittava leggermente in certi punti. Ho seriamente creduto che, nel salire per il vicolo di casa mia, avrei rinnovato la fiancata della macchina.
L’alluvione mi ha lasciato un certo terrore del maltempo. Ogni volta che piove per più di un giorno ripenso sempre alla mia cittadina invasa dall’acqua, alla gente che ha perso molto. Il piccolo negozietto di scarpe, dove ho ricomprato le babbucce mangiate dai cani, ha avuto danni di quasi 300.000 euro. Me lo raccontava la proprietaria sabato piangendo, “che il negozio adesso è uno schifo con tutto l’odore di muffa e poi non abbiamo mica trenta anni. Anche con gli aiuti statali, non sono sicura che ce la faremo.” Ha fatto quasi piangere anche me. L’ho abbracciata dicendole che, adesso, Dio solo potrà aiutarci. Ne sono convinta. È rimasto solo Lui, adesso. Me ne sono andata con un infinito groppo allo stomaco.
E poi, e poi.. Poi ho incontrato la caposcout di mia sorella. Le ho fatto i complimenti per lo spettacolo sulla mafia della sera precedente. Avevano preparato qualcosa nel loro piccolo, per ricordare e mettere a parte più persone dell’esperienza del campo estivo in Sicilia, in un bene confiscato alla mafia. Un piccolo gesto di coraggio. Usciamo dal mazzo era il titolo dello spettacolo, e di questo si tratta.
Il pomeriggio sono andata in città da F. In realtà sarei dovuta andare in auto, ma vista la neve mia madre mi aveva proibito di muovermi con qualsiasi mezzo di mia proprietà che non fossero le gambe. Decisami per il bus, l’ho raggiunta in Borgo Roma. Mi ha fatto conoscere P., il fidanzato e assieme abbiamo rivisto Pri, un’amica del liceo. Lei aveva cambiato scuola dopo la quarta ginnasio, dal momento che non le piaceva né l’indirizzo né la classe in cui era capitata. Una delle frasi iniziali è stata: “vieni un po’ avanti con me, lasciamo i fidanzatini in pace.”, una di quelle frasi che di solito fanno nascere in me un istinto omicida. So come comportarmi quando ci sono delle coppie senza dare l’impressione che io stia reggendo il moccolo. Ma, a parte questo, la serata è andata benissimo. Ho davvero ritrovato un’amica, una delle persone con cui mi sia davvero sentita me stessa. A parte E., naturalmente. A parte F. e D., naturalmente. Mi ha detto una cosa che ho aspettato per tanto tempo: “sai, dopo te in quarta, ho avuto tante amiche. Tipe con cui fare cazzate se ne trovano in fretta. Ma tu sei speciale, l’unica che mi ha conosciuto fino in fondo. Che sapeva tutto, anche le virgole, di me.” Il vescovo di Verona, ci aveva augurato ancora un paio di anni fa di essere davvero importanti per qualcuno e, anche se immagino di esserlo per E. e per F., non me l’hanno mai detto esplicitamente. E, sebbene loro lo siano per me, nemmeno io glielo ho mai detto a parole. Suppongo si tratti anche di orgoglio. Ogni tanto ci frega. Ma è stato un momento commovente, magico, sentivo le lacrime risalirmi la gola ed è stato un miracolo che non abbia pianto davvero.
Anche P. è simpaticissimo, un ragazzo splendido, davvero. Abbiamo chiacchierato tutta sera assieme a F., tra una cosa e l’altra. Prima di arrivare in città giravamo a braccetto in tre: F. e P. per mano, mentre F. mi aveva presa a braccetto e parlava anche con me. Bello bellissimo. Mille di questi weekend.
E ieri, altra cosa inaspettata, l’invito di S., altra amica (o compagna) che non sentivo da un po’ per Capodanno. Uau. Ripeto. Mille di questi giorni.
coccola5
Venerdì ha nevicato. La frase resta lì statuaria perché, dopo l’alluvione, di maltempo ne abbiamo abbastanza qui a Verona. Ha iniziato poco prima delle 14, e io, che dovevo necessariamente uscire in auto, mi sono un po’ spaventata. Forte delle mie guide con la neve, mi sono messa al volante con un po’ di coraggio e sono andata. Quando sono rientrata, due ore dopo, aveva già attaccato e l’auto slittava leggermente in certi punti. Ho seriamente creduto che, nel salire per il vicolo di casa mia, avrei rinnovato la fiancata della macchina.
L’alluvione mi ha lasciato un certo terrore del maltempo. Ogni volta che piove per più di un giorno ripenso sempre alla mia cittadina invasa dall’acqua, alla gente che ha perso molto. Il piccolo negozietto di scarpe, dove ho ricomprato le babbucce mangiate dai cani, ha avuto danni di quasi 300.000 euro. Me lo raccontava la proprietaria sabato piangendo, “che il negozio adesso è uno schifo con tutto l’odore di muffa e poi non abbiamo mica trenta anni. Anche con gli aiuti statali, non sono sicura che ce la faremo.” Ha fatto quasi piangere anche me. L’ho abbracciata dicendole che, adesso, Dio solo potrà aiutarci. Ne sono convinta. È rimasto solo Lui, adesso. Me ne sono andata con un infinito groppo allo stomaco.
E poi, e poi.. Poi ho incontrato la caposcout di mia sorella. Le ho fatto i complimenti per lo spettacolo sulla mafia della sera precedente. Avevano preparato qualcosa nel loro piccolo, per ricordare e mettere a parte più persone dell’esperienza del campo estivo in Sicilia, in un bene confiscato alla mafia. Un piccolo gesto di coraggio. Usciamo dal mazzo era il titolo dello spettacolo, e di questo si tratta.
Il pomeriggio sono andata in città da F. In realtà sarei dovuta andare in auto, ma vista la neve mia madre mi aveva proibito di muovermi con qualsiasi mezzo di mia proprietà che non fossero le gambe. Decisami per il bus, l’ho raggiunta in Borgo Roma. Mi ha fatto conoscere P., il fidanzato e assieme abbiamo rivisto Pri, un’amica del liceo. Lei aveva cambiato scuola dopo la quarta ginnasio, dal momento che non le piaceva né l’indirizzo né la classe in cui era capitata. Una delle frasi iniziali è stata: “vieni un po’ avanti con me, lasciamo i fidanzatini in pace.”, una di quelle frasi che di solito fanno nascere in me un istinto omicida. So come comportarmi quando ci sono delle coppie senza dare l’impressione che io stia reggendo il moccolo. Ma, a parte questo, la serata è andata benissimo. Ho davvero ritrovato un’amica, una delle persone con cui mi sia davvero sentita me stessa. A parte E., naturalmente. A parte F. e D., naturalmente. Mi ha detto una cosa che ho aspettato per tanto tempo: “sai, dopo te in quarta, ho avuto tante amiche. Tipe con cui fare cazzate se ne trovano in fretta. Ma tu sei speciale, l’unica che mi ha conosciuto fino in fondo. Che sapeva tutto, anche le virgole, di me.” Il vescovo di Verona, ci aveva augurato ancora un paio di anni fa di essere davvero importanti per qualcuno e, anche se immagino di esserlo per E. e per F., non me l’hanno mai detto esplicitamente. E, sebbene loro lo siano per me, nemmeno io glielo ho mai detto a parole. Suppongo si tratti anche di orgoglio. Ogni tanto ci frega. Ma è stato un momento commovente, magico, sentivo le lacrime risalirmi la gola ed è stato un miracolo che non abbia pianto davvero.
Anche P. è simpaticissimo, un ragazzo splendido, davvero. Abbiamo chiacchierato tutta sera assieme a F., tra una cosa e l’altra. Prima di arrivare in città giravamo a braccetto in tre: F. e P. per mano, mentre F. mi aveva presa a braccetto e parlava anche con me. Bello bellissimo. Mille di questi weekend.
E ieri, altra cosa inaspettata, l’invito di S., altra amica (o compagna) che non sentivo da un po’ per Capodanno. Uau. Ripeto. Mille di questi giorni.
coccola5
domenica 19 dicembre 2010
Fear
Ho una lunga fila di parole come "cazzo" in bocca. Non lunga, chilometrica.
Beep. "Coccola??". Il cellulare mi avvisa che devo rispondere a qualcuno. E' l'sms di E., non capisco bene per cosa. Lo chiamo, risponde al primo squillo. So che se lo aspetta. Per questo il cellulare non squilla una seconda volta. E' abituato al fatto che, quando leggo i suoi sms, lo richiamo in meno di dieci secondi.
Perchè se venerdì gli ho detto "ci sentiamo domenica", soltanto alle 16 gli manca la mia puntualità, il fatto che non l'abbia già chiamato?
Ho una strafottutissima paura. Ma vada per la cioccolata calda con lui. Per altre due ore di confidenze e coccole a parole. Il mio cuore decide tutto prima che il mio cervello possa controbattere.
Ti voglio bene, E. Ma deve restare tutto com'è. Tu devi rispondere con la voce assonnata quando ti chiamo alle tre del pomeriggio perchè stavi ancora dormendo, non avere il cellulare sotto mano. Tu devi disconnetterti da Fb quando io scrivo "buona notte" senza rispondere. Tu non devi avere nostalgia delle mie chiamate in ritardo. Voglio che tutto sia come sempre. Non voglio che le cose crescano e cambino.
L'abitudinarietà è rassicurante. La mia migliore amica ha la stessa auto da cinque anni. Mi fa sentire al sicuro e protetta. C'è sempre lo stesso rassicurante disordine a casa sua, sempre suo padre con lo stesso cappotto e la stessa grande gentilezza di sempre, sempre sua sorella che "fa spettacolo". Ci ho messo un po' ad abituarmi al pensiero che avesse il moroso. E non ne sono gelosa. E' un ragazzo magnifico, che ho conosciuto ieri sera. Ma non deve cambiare nulla.
La verità è che ho paura di quello che non voglio - e forse non posso - ammettere con me stessa.
coccola5
Beep. "Coccola??". Il cellulare mi avvisa che devo rispondere a qualcuno. E' l'sms di E., non capisco bene per cosa. Lo chiamo, risponde al primo squillo. So che se lo aspetta. Per questo il cellulare non squilla una seconda volta. E' abituato al fatto che, quando leggo i suoi sms, lo richiamo in meno di dieci secondi.
Perchè se venerdì gli ho detto "ci sentiamo domenica", soltanto alle 16 gli manca la mia puntualità, il fatto che non l'abbia già chiamato?
Ho una strafottutissima paura. Ma vada per la cioccolata calda con lui. Per altre due ore di confidenze e coccole a parole. Il mio cuore decide tutto prima che il mio cervello possa controbattere.
Ti voglio bene, E. Ma deve restare tutto com'è. Tu devi rispondere con la voce assonnata quando ti chiamo alle tre del pomeriggio perchè stavi ancora dormendo, non avere il cellulare sotto mano. Tu devi disconnetterti da Fb quando io scrivo "buona notte" senza rispondere. Tu non devi avere nostalgia delle mie chiamate in ritardo. Voglio che tutto sia come sempre. Non voglio che le cose crescano e cambino.
L'abitudinarietà è rassicurante. La mia migliore amica ha la stessa auto da cinque anni. Mi fa sentire al sicuro e protetta. C'è sempre lo stesso rassicurante disordine a casa sua, sempre suo padre con lo stesso cappotto e la stessa grande gentilezza di sempre, sempre sua sorella che "fa spettacolo". Ci ho messo un po' ad abituarmi al pensiero che avesse il moroso. E non ne sono gelosa. E' un ragazzo magnifico, che ho conosciuto ieri sera. Ma non deve cambiare nulla.
La verità è che ho paura di quello che non voglio - e forse non posso - ammettere con me stessa.
coccola5
giovedì 16 dicembre 2010
Mi perdonerete, spero, se
Mi perdonerete, spero, se il post di questa sera non è quello che volevo scrivere, ossia una postilla al post sui miei strani insegnanti. [E pensare che era già pronto.] Mi perdonerete, spero, se vi riempio delle mie teghe. Tanto già sapete perché salta tutto.
Ci siamo sentiti poco fa. Ero ansiosa di parlare con lui, anche solo su Fb (come poi è avvenuto stasera), di dirgli, per lo meno, che l’aereo non è precipitato, che dunque sono ancora viva, che domenica sono andata a letto alle 18 e non volevo chiamare proprio nessuno, ma mica per cattiveria. Solo perché gli occhi non rimanevano aperti neanche sforzandomi. E che, puntuale come le tasse (citazione da Radio Studio Più, forse daygum conosce), al mio ritorno, già in aereo, desideravo vederlo. Mi mancava già.
E puntualmente la felicità. Basta poco in questo caso. Mi ha accolto scrivendo “oooooooooooooo la coccola è in Italia!!” [lui ha usato il mio cognome, ovviamente non lo riporto]. Allora ti sono mancata. Anche tu, cazzo, anche tu. Ma questo non te lo scrivo perché mi spaventa e infine per orgoglio. In dieci minuti facciamo fuori diversi argomenti, li accenniamo ma cogliamo i punti salienti, del tipo “avresti dovuto esserci a New York” e del tipo “ti lascio che domattina la sveglia suona alle 6. Devo finire una traduzione..” “ma tu sei scema, finiscila stasera, santo cielo!” e del tipo “ci sei ancora? Volevo salutarti e augurarti la buonanotte!” “sisi, un momento coccola, ero in bagno cazzo!”. E del tipo “buonanotte, E.” “’notteee!”. È un’altra cosa nuova. Un’altra cosa che su Fb non ci siamo mai detti. Ma neanche dal vivo, a dirla tutta. Se io dicevo buonanotte, lui in genere rispondeva soltanto ciao, o quasi sempre lasciava cadere. E stasera è cambiato anche questo.
Piccoli passi. Ma mi mettono paura. Sono E.-dipendente ma ho paura delle cose che cambiano quando non lo vuoi. Doveva lasciar cadere anche stasera. Doveva respingere i miei baci sulle guance. LM, cristo, non è che hai ragione tu?
coccola5
ps. a mo’ di avviso (e minaccia): non provate nemmeno a scrivere che sono/siamo innamorata/i. Rileggete i vecchi commenti, ho già detto tutto.. Mi perdonerete, spero.
Ci siamo sentiti poco fa. Ero ansiosa di parlare con lui, anche solo su Fb (come poi è avvenuto stasera), di dirgli, per lo meno, che l’aereo non è precipitato, che dunque sono ancora viva, che domenica sono andata a letto alle 18 e non volevo chiamare proprio nessuno, ma mica per cattiveria. Solo perché gli occhi non rimanevano aperti neanche sforzandomi. E che, puntuale come le tasse (citazione da Radio Studio Più, forse daygum conosce), al mio ritorno, già in aereo, desideravo vederlo. Mi mancava già.
E puntualmente la felicità. Basta poco in questo caso. Mi ha accolto scrivendo “oooooooooooooo la coccola è in Italia!!” [lui ha usato il mio cognome, ovviamente non lo riporto]. Allora ti sono mancata. Anche tu, cazzo, anche tu. Ma questo non te lo scrivo perché mi spaventa e infine per orgoglio. In dieci minuti facciamo fuori diversi argomenti, li accenniamo ma cogliamo i punti salienti, del tipo “avresti dovuto esserci a New York” e del tipo “ti lascio che domattina la sveglia suona alle 6. Devo finire una traduzione..” “ma tu sei scema, finiscila stasera, santo cielo!” e del tipo “ci sei ancora? Volevo salutarti e augurarti la buonanotte!” “sisi, un momento coccola, ero in bagno cazzo!”. E del tipo “buonanotte, E.” “’notteee!”. È un’altra cosa nuova. Un’altra cosa che su Fb non ci siamo mai detti. Ma neanche dal vivo, a dirla tutta. Se io dicevo buonanotte, lui in genere rispondeva soltanto ciao, o quasi sempre lasciava cadere. E stasera è cambiato anche questo.
Piccoli passi. Ma mi mettono paura. Sono E.-dipendente ma ho paura delle cose che cambiano quando non lo vuoi. Doveva lasciar cadere anche stasera. Doveva respingere i miei baci sulle guance. LM, cristo, non è che hai ragione tu?
coccola5
ps. a mo’ di avviso (e minaccia): non provate nemmeno a scrivere che sono/siamo innamorata/i. Rileggete i vecchi commenti, ho già detto tutto.. Mi perdonerete, spero.
martedì 14 dicembre 2010
Crudele
“Salvo che il fatto costituisca più grave reato, chiunque si avvale per mendicare di una persona minore degli anni quattordici o, comunque, non imputabile, ovvero permette che tale persona, ove sottoposta alla sua autorità o affidata alla sua custodia o vigilanza, mendichi, o che altri se ne avvalga per mendicare, è punito con la reclusione fino a tre anni.” Art. 600-octies Codice Penale
Immaginate di trovarvi nella sala d’aspetto della stazione dei treni e immaginate che una donna, di circa 26-28 anni, vada in giro per la saletta con la figlia per mano. Figlia di quattro o cinque anni, non di più. La donna con un cartello in mano dove spiega la sua condizione, la bambina con la mano aperta e lo sguardo supplichevole e assente a chiedere l’elemosina. Due signore le hanno dato qualche cosa.
Adesso immaginate di essere al mio posto quando la ragazza vi passa davanti, facendovi per un secondo abbassare gli occhi per il “senso di colpa”. Immaginate la bimba, non dimenticatela, in fondo si può dire che sia lei la protagonista della scena, quasi.
“Ma lo sa che non si portano i bambini a fare l’elemosina?”. Ecco, mi è uscito spontaneo e forse crudele, forse troppo senza pensare. Mi è uscito perché ero invasa dalla rabbia. Una bimba di cinque anni con la mano aperta che ti chiede qualche spicciolo. Non si trattano così i bambini. Quella collera fortissima l'ho sentita risalirmi il petto e poi le corde vocali, su fino alla lingua e ai denti, fino alla parola.
Un altro signore le ha detto la stessa cosa, e tuttavia non mi sono sentita meno in colpa. Mi sembra quasi di aver bisogno, adesso, che qualcuno mi dica che l’avrebbe fatto, che condivide.
E poi pochi minuti fa. Si chiama Davide, è un tossico rovinato da tutta la roba che ha preso, che probabilmente morirà per overdose di qui a poco. È un distrutto della vita, se si può dir così. Avevo preso un panino e una patatina al McDonald’s della stazione per far tacere la fame. Mi si avvicina e mi chiede qualcosa da mangiare. Volentieri gli lascio le patatine, visto che il panino lo avevo già addentato. Mi dice ma tu non mangi niente? Gli rispondo di non preoccuparsi per me, che lui è già abbastanza magro così com’è.
Quando non ci sono i bambini di mezzo non sono così furiosa. Lascio volentieri qualcosa da mangiare, se ce l’ho, anche al posto di qualche euro con cui magari si comprerebbero una dose o altro. Ma portare i minori a mendicare, lo leggete anche nell’articolo del Codice Penale che ho pubblicato, è un reato. Stamattina avrei chiamato i carabinieri.
Ho bisogno di un giorno, di una notte per pensare un po’. Per parlare, ad alta voce e con me stessa, di scrivere ancora per mettere ordine nella testa. E, al limite, per concludere che sono stata solo una grandissima stronza e una persona ignorante.
coccola5
Immaginate di trovarvi nella sala d’aspetto della stazione dei treni e immaginate che una donna, di circa 26-28 anni, vada in giro per la saletta con la figlia per mano. Figlia di quattro o cinque anni, non di più. La donna con un cartello in mano dove spiega la sua condizione, la bambina con la mano aperta e lo sguardo supplichevole e assente a chiedere l’elemosina. Due signore le hanno dato qualche cosa.
Adesso immaginate di essere al mio posto quando la ragazza vi passa davanti, facendovi per un secondo abbassare gli occhi per il “senso di colpa”. Immaginate la bimba, non dimenticatela, in fondo si può dire che sia lei la protagonista della scena, quasi.
“Ma lo sa che non si portano i bambini a fare l’elemosina?”. Ecco, mi è uscito spontaneo e forse crudele, forse troppo senza pensare. Mi è uscito perché ero invasa dalla rabbia. Una bimba di cinque anni con la mano aperta che ti chiede qualche spicciolo. Non si trattano così i bambini. Quella collera fortissima l'ho sentita risalirmi il petto e poi le corde vocali, su fino alla lingua e ai denti, fino alla parola.
Un altro signore le ha detto la stessa cosa, e tuttavia non mi sono sentita meno in colpa. Mi sembra quasi di aver bisogno, adesso, che qualcuno mi dica che l’avrebbe fatto, che condivide.
E poi pochi minuti fa. Si chiama Davide, è un tossico rovinato da tutta la roba che ha preso, che probabilmente morirà per overdose di qui a poco. È un distrutto della vita, se si può dir così. Avevo preso un panino e una patatina al McDonald’s della stazione per far tacere la fame. Mi si avvicina e mi chiede qualcosa da mangiare. Volentieri gli lascio le patatine, visto che il panino lo avevo già addentato. Mi dice ma tu non mangi niente? Gli rispondo di non preoccuparsi per me, che lui è già abbastanza magro così com’è.
Quando non ci sono i bambini di mezzo non sono così furiosa. Lascio volentieri qualcosa da mangiare, se ce l’ho, anche al posto di qualche euro con cui magari si comprerebbero una dose o altro. Ma portare i minori a mendicare, lo leggete anche nell’articolo del Codice Penale che ho pubblicato, è un reato. Stamattina avrei chiamato i carabinieri.
Ho bisogno di un giorno, di una notte per pensare un po’. Per parlare, ad alta voce e con me stessa, di scrivere ancora per mettere ordine nella testa. E, al limite, per concludere che sono stata solo una grandissima stronza e una persona ignorante.
coccola5
lunedì 13 dicembre 2010
Rosso e New York
Eccomi rientrata in Italia. Ore 16 di ieri ero a casa, finalmente. È stato un bellissimo viaggio ma, già quando sono in aereo, mi prende un’ “ansia” da rientro: vorrei essere già sul divano grande di casa mia. E fortuna che stavolta ho dormito per quasi tutte le nove ore di aereo. Ma andiamo con ordine: vi avevo lasciato con la promessa di raccontarvi di Rosso, questo belloccio che avevo conosciuto.
La cena di sabato 4 dicembre male non è andata, tutt’altro, salvo il fatto che abbiamo parlato per molto tempo del lavoro in cantiere, bellezze e difficoltà, gioie e dolori di questo. Uau. E dopo essermi sentita dire che “il dolce lo prendo, tanto paga tuo papà”, “non so se accettarti l’amicizia su Fb perché sai, in fin dei conti sei la figlia di …” e altre amenità che al momento non ricordo, ho preferito cambiare aria. Prima di tutto, che ragionamento è quello che inizia con siccome sei la figlia di? E poi, di insicura ci sono già io, basta e avanza. Mi ha fatto altri ragionamenti del tipo che si sente il colpa per il fatto che il lavoro è indietro e altro.. poi mi sono spostata vicino al socio di mio papà, a ridere, acculturarmi (sa un sacco di cose, e, per inciso, fare le parole crociate con lui non è divertente perché sa tutte le definizioni!), mentre lui discuteva con mio padre di chi sa chi. Poco male, no?
New York è andata bene. Ho fatto spese per tutto l’anno prossimo, o almeno per tutto l’inverno, in fatto di abbigliamento. Ho contato la bellezza di 4 maglioni, 1 maglietta leggera, 2 paia di jeans, un paio di scarpe da tennis e 1 t-shirt estiva all’Hard Rock Cafè. Tralasciamo le tre magliette per E., F. e la sorella di quest’ultima. Più l’iPod nuovo, a prezzo scontato per via del cambio euro-dollaro. Per un attimo, prima di essere smontata dalla commessa, ho desiderato acquistare l’iPhone, salvo poi scoprire che fuori dai confini statunitensi non funziona. Ne abbiamo approfittato per girare bene la città, visitando il MoMA, il Museo di Storia Naturale, il sito di Ground 0 (memorial dell’11/9), la Statua della Libertà, la Columbia University, la cattedrale di St. Patrick... Ho trovato New York bella come me l’aspettavo, quasi di una bellezza statica. Una di quelle città che, per quanto grandi e frenetiche, potresti tornarci cinque anni dopo e trovarle (quasi) uguali a come le hai lasciate. Come Verona, del resto. Ho trovato invece scortesi i newyorkesi: freddi e duri, difficilmente disposti a spiegare una seconda volta al turista spaesato, restii a ripetere in modo più comprensibile – e, quando lo hanno fatto, è stato sillabando le lettere come se parlassero a un cretino – lenti nei pagamenti, all’aeroporto e nei negozi. Siamo stati alla boutique della Levi’s in Time Square: siamo stati accolti da commessi freddi che, pur avendoci di fronte, non si sono degnati di salutarci e di darci una mano se non con un fare scontroso e annoiato. Alla cassa della metro, dopo aver fatto l’abbonamento, siamo stati aggrediti in malo modo dall’impiegata perché quella di mio fratello non funzionava e io non riuscivo a capire. Ancora, all’Empire State Building, dopo l’ennesima insistenza di un cassiere per lasciarci una cartina dell’edificio, ho chiesto se questa fosse gratuita. Mi sono sentita rispondere in tono sarcastico che “questa è New York, e niente di niente viene dato gratis.” Benché la mia domanda possa essere stata stupida, è stata quanto meno lecita dal momento che avevamo pagato 21 dollari per salire fino all’86esimo piano, e sarebbero stati 36 se avessimo deciso di salire fino all’ultimo, il 102esimo. Anche in altre città non mi sono mai sentita tanto sfottuta.
C’è un ultimo pensiero che vi lascio: noi italiani abbiamo bisogno di vedere il cielo davanti senza dover alzare lo sguardo. Non so perché, è venuto di getto quando guardando davanti a me non vedevo altro che grattacieli. Dovevo alzare completamente la testa per rivedere l’azzurro che ci è stato regalato, ed era tutto frammentato, spezzettato dal grigio delle costruzioni. Abbiamo bisogno che ci accompagni la Storia.
coccola5
La cena di sabato 4 dicembre male non è andata, tutt’altro, salvo il fatto che abbiamo parlato per molto tempo del lavoro in cantiere, bellezze e difficoltà, gioie e dolori di questo. Uau. E dopo essermi sentita dire che “il dolce lo prendo, tanto paga tuo papà”, “non so se accettarti l’amicizia su Fb perché sai, in fin dei conti sei la figlia di …” e altre amenità che al momento non ricordo, ho preferito cambiare aria. Prima di tutto, che ragionamento è quello che inizia con siccome sei la figlia di? E poi, di insicura ci sono già io, basta e avanza. Mi ha fatto altri ragionamenti del tipo che si sente il colpa per il fatto che il lavoro è indietro e altro.. poi mi sono spostata vicino al socio di mio papà, a ridere, acculturarmi (sa un sacco di cose, e, per inciso, fare le parole crociate con lui non è divertente perché sa tutte le definizioni!), mentre lui discuteva con mio padre di chi sa chi. Poco male, no?
New York è andata bene. Ho fatto spese per tutto l’anno prossimo, o almeno per tutto l’inverno, in fatto di abbigliamento. Ho contato la bellezza di 4 maglioni, 1 maglietta leggera, 2 paia di jeans, un paio di scarpe da tennis e 1 t-shirt estiva all’Hard Rock Cafè. Tralasciamo le tre magliette per E., F. e la sorella di quest’ultima. Più l’iPod nuovo, a prezzo scontato per via del cambio euro-dollaro. Per un attimo, prima di essere smontata dalla commessa, ho desiderato acquistare l’iPhone, salvo poi scoprire che fuori dai confini statunitensi non funziona. Ne abbiamo approfittato per girare bene la città, visitando il MoMA, il Museo di Storia Naturale, il sito di Ground 0 (memorial dell’11/9), la Statua della Libertà, la Columbia University, la cattedrale di St. Patrick... Ho trovato New York bella come me l’aspettavo, quasi di una bellezza statica. Una di quelle città che, per quanto grandi e frenetiche, potresti tornarci cinque anni dopo e trovarle (quasi) uguali a come le hai lasciate. Come Verona, del resto. Ho trovato invece scortesi i newyorkesi: freddi e duri, difficilmente disposti a spiegare una seconda volta al turista spaesato, restii a ripetere in modo più comprensibile – e, quando lo hanno fatto, è stato sillabando le lettere come se parlassero a un cretino – lenti nei pagamenti, all’aeroporto e nei negozi. Siamo stati alla boutique della Levi’s in Time Square: siamo stati accolti da commessi freddi che, pur avendoci di fronte, non si sono degnati di salutarci e di darci una mano se non con un fare scontroso e annoiato. Alla cassa della metro, dopo aver fatto l’abbonamento, siamo stati aggrediti in malo modo dall’impiegata perché quella di mio fratello non funzionava e io non riuscivo a capire. Ancora, all’Empire State Building, dopo l’ennesima insistenza di un cassiere per lasciarci una cartina dell’edificio, ho chiesto se questa fosse gratuita. Mi sono sentita rispondere in tono sarcastico che “questa è New York, e niente di niente viene dato gratis.” Benché la mia domanda possa essere stata stupida, è stata quanto meno lecita dal momento che avevamo pagato 21 dollari per salire fino all’86esimo piano, e sarebbero stati 36 se avessimo deciso di salire fino all’ultimo, il 102esimo. Anche in altre città non mi sono mai sentita tanto sfottuta.
C’è un ultimo pensiero che vi lascio: noi italiani abbiamo bisogno di vedere il cielo davanti senza dover alzare lo sguardo. Non so perché, è venuto di getto quando guardando davanti a me non vedevo altro che grattacieli. Dovevo alzare completamente la testa per rivedere l’azzurro che ci è stato regalato, ed era tutto frammentato, spezzettato dal grigio delle costruzioni. Abbiamo bisogno che ci accompagni la Storia.
coccola5
sabato 4 dicembre 2010
Impossible is nothing
Ciò che non avrei mai creduto possibile sono, al momento, due cose:
1) conoscere un bel ragazzo abbigliata decentemente
2) conoscerlo a …, dall’altra parte del mondo.
Quando si dice che la vita è strana e, ammettiamolo, anche decisamente piacevole. Perché stiamo sempre a crogiolarci nel dolore fisico e sentimentale? Raccontiamo anche le belle cose, che noi italiani abbiamo una singolare attitudine a lamentarci. E torniamo dunque a noi. Dopo 100 km di macchina, una singolare emicrania che mi affliggeva dal risveglio e una fame che avrebbe potuto farmi uccidere un leone, mio padre ci chiede di aspettarlo qualche minuto all’esterno dei suoi uffici. Resto in compagnia dei miei fratelli e di due capocantiere che lavorano per mio padre. Facciamo due chiacchere sul cantiere, la pioggia, …, ce la raccontiamo un po’. Poco dopo arriva un ragazzo dai capelli rossi, gli occhi azzurri e il viso spruzzato di lentiggini. Lo avevamo intravisto poco prima, quando mio padre gli aveva rivolto qualche domanda sull’andamento del lavoro.
Ci saluta amichevolmente e, subito, iniziamo a parlare del cantiere, del carattere di mio padre, mi racconta qualcosa di sé. Si sente subito che è uno “sfegatato” del lavoro, uno che ama quello che fa e che resterebbe in ufficio dalle 5 di mattina alle 23 senza mangiare. Mi colpisce per la mente brillante, il sorriso pronto, la capacità di giudicare il suo capo – pur essendo mio padre – con oggettività e dicendomi che alle volte lo mette in difficoltà e soggezione, che gli pare di essere un idiota quando gli rivolge le domande in un certo modo! Ricordo che l’anno scorso ero stata in azienda da mio padre per tradurgli alcune cose verso l’inglese. Avevo fatto una battuta su mio padre per rompere il ghiaccio: c’era un silenzio spaventato. La figlia del capo, chissà cosa dirà. Eppure non sono il tipo: riconosco che mio papà ha dei difetti come tutti e si può anche ironizzare senza cattiveria o senza metterlo in ridicolo davanti ai suoi dipendenti.
Bene. Bene, molto bene. Io e Rosso Belpelo (nel senso spagnolo di “pelo”) dovremmo rivederci sabato sera ad una cena dell’azienda, quindi spero che faremo ancora due chiacchere. Lui dovrebbe rientrare in Italia il 17 dicembre, cinque giorni dopo di noi ragazzi.. speriamo bene! Spero di non farmi troppi film come il mio solito!!
coccola5
ps. vi lascio qualche altra cronaca per il prossimo post!
pps. Ho un'ultima cosa da scrivere prima di chiudere Splinder, questa sera. GRAZIE PER LE 2000 VISITE AL BLOG! Rock My World è un blog di piccola portata, non ha mai coinvolto troppi lettori, però mi fa piacere vedere che qualche afficionado c'è e mi legge con continuità. Il bello della community di Splinder è anche questo: trovare, come nella realtà, un piccolo gruppo di amici con cui parlare e condividere molto. Grazie per leggermi anche nei miei lunghi sproloqui sgrammaticati, come ormai mi piace chiamarli. Vi voglio bene.
1) conoscere un bel ragazzo abbigliata decentemente
2) conoscerlo a …, dall’altra parte del mondo.
Quando si dice che la vita è strana e, ammettiamolo, anche decisamente piacevole. Perché stiamo sempre a crogiolarci nel dolore fisico e sentimentale? Raccontiamo anche le belle cose, che noi italiani abbiamo una singolare attitudine a lamentarci. E torniamo dunque a noi. Dopo 100 km di macchina, una singolare emicrania che mi affliggeva dal risveglio e una fame che avrebbe potuto farmi uccidere un leone, mio padre ci chiede di aspettarlo qualche minuto all’esterno dei suoi uffici. Resto in compagnia dei miei fratelli e di due capocantiere che lavorano per mio padre. Facciamo due chiacchere sul cantiere, la pioggia, …, ce la raccontiamo un po’. Poco dopo arriva un ragazzo dai capelli rossi, gli occhi azzurri e il viso spruzzato di lentiggini. Lo avevamo intravisto poco prima, quando mio padre gli aveva rivolto qualche domanda sull’andamento del lavoro.
Ci saluta amichevolmente e, subito, iniziamo a parlare del cantiere, del carattere di mio padre, mi racconta qualcosa di sé. Si sente subito che è uno “sfegatato” del lavoro, uno che ama quello che fa e che resterebbe in ufficio dalle 5 di mattina alle 23 senza mangiare. Mi colpisce per la mente brillante, il sorriso pronto, la capacità di giudicare il suo capo – pur essendo mio padre – con oggettività e dicendomi che alle volte lo mette in difficoltà e soggezione, che gli pare di essere un idiota quando gli rivolge le domande in un certo modo! Ricordo che l’anno scorso ero stata in azienda da mio padre per tradurgli alcune cose verso l’inglese. Avevo fatto una battuta su mio padre per rompere il ghiaccio: c’era un silenzio spaventato. La figlia del capo, chissà cosa dirà. Eppure non sono il tipo: riconosco che mio papà ha dei difetti come tutti e si può anche ironizzare senza cattiveria o senza metterlo in ridicolo davanti ai suoi dipendenti.
Bene. Bene, molto bene. Io e Rosso Belpelo (nel senso spagnolo di “pelo”) dovremmo rivederci sabato sera ad una cena dell’azienda, quindi spero che faremo ancora due chiacchere. Lui dovrebbe rientrare in Italia il 17 dicembre, cinque giorni dopo di noi ragazzi.. speriamo bene! Spero di non farmi troppi film come il mio solito!!
coccola5
ps. vi lascio qualche altra cronaca per il prossimo post!
pps. Ho un'ultima cosa da scrivere prima di chiudere Splinder, questa sera. GRAZIE PER LE 2000 VISITE AL BLOG! Rock My World è un blog di piccola portata, non ha mai coinvolto troppi lettori, però mi fa piacere vedere che qualche afficionado c'è e mi legge con continuità. Il bello della community di Splinder è anche questo: trovare, come nella realtà, un piccolo gruppo di amici con cui parlare e condividere molto. Grazie per leggermi anche nei miei lunghi sproloqui sgrammaticati, come ormai mi piace chiamarli. Vi voglio bene.
mercoledì 1 dicembre 2010
Pensa che ogni cosa è un miracolo
Ci sono due modi per vivere la tua vita. Uno è pensare che niente è un miracolo,
l'altro è pensare che ogni cosa è un miracolo.
(Albert Einstein)
Ieri, in centro a … . Patrimonio dell’Unesco, leggiamo. In realtà non sono moltissime le cose da vedere nel centro storico, in una mattinata si visita ogni cosa. Scoviamo un venditore di pollo arrosto sulla strada, come una volta, dei ragazzini di una scuola in visita a Palazzo Bolìvar con le insegnanti, tanti visi felici.
In questi Paesi la gente è sempre felice, o per lo meno ha il sorriso sulle labbra. È il loro biglietto da visita, nonostante tutto. È pur vero che qui, Paese più sviluppato di altri del Centroamerica, la gente è un poco più “musona”, come ha detto mio padre. Un poco più triste, di quella tristezza radicata, quasi genetica, dei Paesi ricchi. Sembra quasi un segno che contraddistingue l’industrializzazione.
Per tornare all’albergo ci siamo fatti accompagnare da un taxi. In macchina non andava l’aria condizionata a proteggerci dall’umidità, abbiamo viaggiato con i finestrini aperti e la radio che cantava viva la revolucìon! Il taxista ha scambiato qualche parola con noi, anche se con fatica perché io non parlo particolarmente bene lo spagnolo e non capivo bene la sua pronuncia stretta. Intorno a noi, scene di povertà a due minuti dal centro. E i muri delle case, i murdi verdi, i muri rossi, i muri azzurro acqua, i muri gialli. I muri a testimoniare la forza e l’allegria. A testimoniare la speranza. Li guardavo ascoltando la musica, guardavo il paralitico avvicinarsi a noi tra le macchine ferme al semaforo. Sensazioni di una città.
Sapete qual è la cosa comica, strana? La parte storica della città coincide, bene o male, con quella povera. Quella che porta i segni della dominazione spagnola è decaduta, vive e prospera la parte nuova, costellata di grattacieli. Quasi che questo popolo voglia, tramite quest’inusuale spartizione dei quartieri, dire che di essere dominato, comandato non ne può più. Che vuole l’indipendenza.
Quella sopra è una frase di Einstein che ho sul profilo di Facebook da parecchio tempo. L’avevo scovata non mi ricordo bene come, ma ho sempre condiviso pienamente queste parole.
Si adattano perfettamente al documento As normal as you che avevo lasciato con link a GoogleDocs, alla mia vacanza dall’altra parte del mondo, a tantissime altre cose.
Io non credo che Einstein volesse semplicemente differenziare chi crede da chi no. Pensare alla propria vita come ad un miracolo continuo è un modus vivendi, un pensiero ricorrente che ci portiamo dentro per tutta la vita. I miracoli non sono soltanto quando un paralitico si alza e cammina come Lazzaro, sono anche la gratitudine per le piccole cose, il buon pensiero, il sole quando ci si alza la mattina. Svegliarsi sorridendo, pensando che sarà sempre meglio, come dice il buon Vasco.
coccola5
First day abroad
Eccomi qui. Ci sono luoghi come questo così verdeggianti, così distesi tra le colline, da dare l’impressione che si potrebbe rimanere per sempre. E … è uno di questi. Le abitazioni, le costruzioni umane, tutto ciò che non riguarda direttamente la natura è molto semplice. Mi sembra quasi una forma di rispetto: la natura dà la bellezza, l’uomo cerchi di non sciuparla. Impera molto lo stile americano per quello che riguarda la capitale, ma non infastidisce la vista. È quasi un completamento del tutto, anche se detto così sembra molto innaturale o contradditorio.
Ieri saremmo dovuti andare a vedere il cantiere dove lavora mio padre, ma i vigilanti non sono stati permissivi. Pare che recentemente ci siano stati dei furti di pick up, e quindi preferiscono evitare casini di qualsivoglia genere. Così abbiamo cambiato destinazione, e siamo andati al mare. L’acqua del Pacifico ha una certa grazia intrinseca. Abbiamo mangiato in un ristorantino carino senza percorrere altra strada in auto e il pomeriggio siamo rientrati in hotel. L’aria condizionata è talmente forte da impedirti di rimanere al chiuso. Per contro, all’esterno c’è molta umidità e quindi rischio di prendermi qualcosa. Di salute sono abbastanza forte, ricordo influenze rade, ma non è detta l’ultima parola. Ugualmente temo per New York la prossima settimana, dove il continuo passaggio dal freddo esterno al caldo dei negozi sarà ben poco piacevole.
Ad ogni modo, con la famiglia va tutto abbastanza bene. Con mio padre ieri, a pranzo, abbiamo discusso piacevolmente degli scioperi studenteschi (piacevolmente.. si fa per dire, visto l’argomento). Come sempre abbiamo idee del tutto contrapposte, anche se alcuni punti in comune ci sono sugli argomenti principali. Mi ha raccomandato di non unirmi agli scioperanti, dal momento che frequento un ateneo privato e che quindi mi riguardano fino a un certo punto. Concordo con gli studenti sulle motivazioni degli scioperi, ma non me la sento di unirmi a loro. I miei sborsano parecchio per farmi studiare, ho buone probabilità di trovare un impiego e di dipendere relativamente poco dallo Stato quanto a lavoro. Sembra una cosa molto egoistica, ma è così. La mia docente di Letteratura Italiana dice che sciopera chi se lo può permettere, e io francamente no. Mi dispiace tanto.
Mia madre alterna momenti di tranquillità ad altri di irascibilità, ma in fin dei conti mi è grata perché tento di fare un po’ da interprete tramite lo spagnolo e l’inglese. Dire che in spagnolo mi invento metà delle parole credo sia inutile!
Al fuso orario mi sono già abbastanza abituata. Oggi non ho dormito nel pomeriggio per prendermi prima e meglio, e credo stia funzionando. Ricordo che quando sono stata in Australia, andare a letto ore dopo il mio fuso era tragico. Per quattro giorni sono sembrata in letargo e a metà pomeriggio avevo un sonno pazzesco! Andare indietro con le ore è un po’ più facile, almeno per me.
Ho sentito qualche amico su Fb, scaricato le foto sul pc.. perdonate il post a mo’ di elenco, domani cercherò di impegnarmi maggiormente!
coccola5
ps. prime impressioni ottime, domani racconto meglio! [Qui sono le 19.26, non sto impazzendo con gli orari di pubblicazione!]
Ieri saremmo dovuti andare a vedere il cantiere dove lavora mio padre, ma i vigilanti non sono stati permissivi. Pare che recentemente ci siano stati dei furti di pick up, e quindi preferiscono evitare casini di qualsivoglia genere. Così abbiamo cambiato destinazione, e siamo andati al mare. L’acqua del Pacifico ha una certa grazia intrinseca. Abbiamo mangiato in un ristorantino carino senza percorrere altra strada in auto e il pomeriggio siamo rientrati in hotel. L’aria condizionata è talmente forte da impedirti di rimanere al chiuso. Per contro, all’esterno c’è molta umidità e quindi rischio di prendermi qualcosa. Di salute sono abbastanza forte, ricordo influenze rade, ma non è detta l’ultima parola. Ugualmente temo per New York la prossima settimana, dove il continuo passaggio dal freddo esterno al caldo dei negozi sarà ben poco piacevole.
Ad ogni modo, con la famiglia va tutto abbastanza bene. Con mio padre ieri, a pranzo, abbiamo discusso piacevolmente degli scioperi studenteschi (piacevolmente.. si fa per dire, visto l’argomento). Come sempre abbiamo idee del tutto contrapposte, anche se alcuni punti in comune ci sono sugli argomenti principali. Mi ha raccomandato di non unirmi agli scioperanti, dal momento che frequento un ateneo privato e che quindi mi riguardano fino a un certo punto. Concordo con gli studenti sulle motivazioni degli scioperi, ma non me la sento di unirmi a loro. I miei sborsano parecchio per farmi studiare, ho buone probabilità di trovare un impiego e di dipendere relativamente poco dallo Stato quanto a lavoro. Sembra una cosa molto egoistica, ma è così. La mia docente di Letteratura Italiana dice che sciopera chi se lo può permettere, e io francamente no. Mi dispiace tanto.
Mia madre alterna momenti di tranquillità ad altri di irascibilità, ma in fin dei conti mi è grata perché tento di fare un po’ da interprete tramite lo spagnolo e l’inglese. Dire che in spagnolo mi invento metà delle parole credo sia inutile!
Al fuso orario mi sono già abbastanza abituata. Oggi non ho dormito nel pomeriggio per prendermi prima e meglio, e credo stia funzionando. Ricordo che quando sono stata in Australia, andare a letto ore dopo il mio fuso era tragico. Per quattro giorni sono sembrata in letargo e a metà pomeriggio avevo un sonno pazzesco! Andare indietro con le ore è un po’ più facile, almeno per me.
Ho sentito qualche amico su Fb, scaricato le foto sul pc.. perdonate il post a mo’ di elenco, domani cercherò di impegnarmi maggiormente!
coccola5
ps. prime impressioni ottime, domani racconto meglio! [Qui sono le 19.26, non sto impazzendo con gli orari di pubblicazione!]
domenica 28 novembre 2010
Spezzoni di giornate
Rientrata alle 17 da Verona. Anche 17.15, che fino a due minuti prima ero fuori con E., tanto per dovere di cronaca. Fatto la valigia per il viaggio in meno di un’ora, doccia e poi a cena da mia nonna. Per gli smemorandi, i nuovi adepti al blog e quelli abituali, domani parto per…, dove resterò una settimana, e mi trasferirò poi a New York, un’altra settimana. La prima destinazione, cosa che avevo spiegato anche tempo fa, non la scrivo perché è dove mio padre sta lavorando, e vorrei evitare di esporlo. Il lavoro, questa volta, è un po’ grosso, e così vi svelerò la destinazione una volta tornata. Comunque sono in America Centrale, e non tirate a indovinare.
Il bello è quando torni a casa e trovi gente incavolata con te per motivi che tu nemmeno nell’anticamera del cervello. “Avresti potuto portare tuo fratello all’OpenDay della scuola superiore!”, mi fa mia mamma. Che ci fosse l’OpenDay di quella scuola l’ho scoperto soltanto in quel momento. E poi un via vai di attacchi e contrattacchi, di piccoli schiaffi e ferite e di sale sulle ferite. Ho pensato che alcune persone, in casa e in una situazione come la mia, ammutoliscono. Si rifiutano di proferire parola. Io no, sono tenace. Penso che questo sia un bene. Non dire nulla significa accettare e contribuire a che le cose vadano a puttane. Come scrivo a fine ottobre, in “Contro tutti e tutto” (il post sulla mia fine del mondo familiare), il rapporto con i miei, particolarmente con mia madre, è deceduto. E anche sepolto, direi. E nessuna ha grande interesse a ricostruirlo. O forse siamo semplicemente stanche di combattere l’una contro l’altra, l’una per l’altra. Non c’è un’alleanza, non ci sarà mai.
Neanche fra dieci anni. Mia madre allontana da sé le persone. Con il suo carattere troppo schietto, finisce per trovare buona ogni occasione per scansare gli altri. È una di quelle persone che non hanno filtri fra pensiero e parola. Io non voglio adoperarmi per cambiarla, non spetta a me. Ha 40 e più anni, ha sufficiente maturità per decidere da sé cosa modificare.
E per il resto io sto bene così. In mattinata avevo visto F. Un’agonia soltanto partire, con le portiere dell’auto ghiacciate. Quattro porchi (non bestemmie, soltanto “porco giuda, porca eva, porca troia…” e stimolate la fantasia!) ben assestati, un nonno affettuoso e acqua bollente e la macchina si è aperta, ed è poi partita. Sono arrivata con quasi un’ora di ritardo… odio quando succede, specie con persone che vedo poco. Poi abbiamo tante di quelle cazzate da non avere nemmeno più la forza di ridere. Quando ci siamo risentite stasera, mia madre mi fa: "ma non vi eravate viste oggi?". E' la mia migliore amica. E significa che, anche se vi siete viste cinque ore oggi, se ti senti dopo cinque minuti, puoi parlare per altre tre. Io non vado a compartimenti stagni: F., come E., come D., come A., è sempre nella mia mente. Come tutte le persone cui tengo. E' lì e non va via. Ci siamo sempre l'una per l'altra. Questa è la parte migliore. Ma il suo concetto di amicizia è diverso dal mio, non lo capisce tutto questo.
E prima di rientrare con E. per due chiacchere in macchina con lui. Non ci siamo trovati a un bar, soltanto lì, in macchina da lui, vicino al mio vecchio ristorante. A mezza strada, sospesi tra un bar e uno spazio all’aperto. Tra la libertà di dire “adesso vado, scappo” e quella di scambiarsi l’ennesima confidenza. Quel rapporto mi va bene così com’è adesso, non lo cambierei in niente di più o di meno per niente al mondo. Baci sulle guance quando ci siamo lasciati. Lo riporto soltanto perché è stata la prima volta dopo un anno che ci conosciamo. Abbiamo chiacchierato con le teste vicine, appoggiate allo schienale. Ogni volta c’è qualcosa di più, aumenta un’intesa molto forte. Questo mi spaventa quasi.
Un’ultima immagine prima di lasciarvi. Di venerdì sera, alla stazione aspettando il bus per tornare a casa. Un signore vicino a me si lamenta degli extracomunitari in sala d’aspetto con noi, che fondamentalmente bivaccano. Dormono lì fino a quando la stazione non chiude, verso mezzanotte. C’è qualche barbone, qualche drogato, qualcuno che semplicemente non ha altri posti dove andare. Ormai, stando lì quaranta minuti ogni sera, li conosco quasi tutti di vista. Ricordo i loro visi, conservo qualche suono nella mente delle loro lingue strane, ignote. “Ecco, guarda che roba”, mi dice, “dormono tutti qua, si conoscono tutti. Che stazione.” Stizzita per l’inutilità dell’affermazione, rispondo: “Scusi, ma cosa si aspetta di trovare in una stazione controllata 24/24 a vista dalla Polizia Ferroviaria?”. Di sicuro l’ha notata, è all’entrata e spesso anche ai binari. “Ah, sì sì, io non volevo dire, no no, non volevo dire niente..” Poi parliamo d’altro, della mia università, dei libri che leggiamo, della collega che lo ha accompagnato in stazione ora accanto a lui. Fanno discorsi borghesi, facciamo discorsi borghesi, inutili e di circostanza, cerco di tornare alla mia lettura, gli almeno si sprecano. Se non fanno questo, almeno... almeno cosa? Almeno non esiste al mondo. Se non ti danno una prima cosa, difficilmente recupereranno con una seconda. Vale in generale, non solo per i ritardi dei treni.
Lui e la collega sono un misto di vecchio e nuovo, di tristezza e allegria. Lui con dei pantaloni vecchi ma ben curati, di un tessuto caldo ma brutto a vedersi, con lo zaino nuovissimo e con le cinghiette tutte giuste, non facciamoci mancare niente. Lei con una giacca bordeaux, di un tessuto che ne spegne il colore. I capelli neri tagliati di vecchio, una piega che le inantichisce (questo verbo lo invento io, vi piace?) il volto, dei braccialetti nuovi di argento al polso e il polso e la mano con le macchioline di chi ha già una certa età.
Quando esco dalla stazione, una ragazza aspetta di poter attraversare la strada. Di altezza media, è una figura stretta. Gli stivali mettono in mostra le gambe magrissime, il viso non è meno smunto. Non si illumina. Non ricordo particolarmente il suo volto. Ricordo soltanto la sensazione di spavento davanti a tanta sottigliezza fisica. E poi il paninaro. Ciao cucciola. Ciao, eccomi, sono tornata a me.
Adesso sto bene. Sto meglio. Scrivere migliora il mio umore.
coccola5
Il bello è quando torni a casa e trovi gente incavolata con te per motivi che tu nemmeno nell’anticamera del cervello. “Avresti potuto portare tuo fratello all’OpenDay della scuola superiore!”, mi fa mia mamma. Che ci fosse l’OpenDay di quella scuola l’ho scoperto soltanto in quel momento. E poi un via vai di attacchi e contrattacchi, di piccoli schiaffi e ferite e di sale sulle ferite. Ho pensato che alcune persone, in casa e in una situazione come la mia, ammutoliscono. Si rifiutano di proferire parola. Io no, sono tenace. Penso che questo sia un bene. Non dire nulla significa accettare e contribuire a che le cose vadano a puttane. Come scrivo a fine ottobre, in “Contro tutti e tutto” (il post sulla mia fine del mondo familiare), il rapporto con i miei, particolarmente con mia madre, è deceduto. E anche sepolto, direi. E nessuna ha grande interesse a ricostruirlo. O forse siamo semplicemente stanche di combattere l’una contro l’altra, l’una per l’altra. Non c’è un’alleanza, non ci sarà mai.
Neanche fra dieci anni. Mia madre allontana da sé le persone. Con il suo carattere troppo schietto, finisce per trovare buona ogni occasione per scansare gli altri. È una di quelle persone che non hanno filtri fra pensiero e parola. Io non voglio adoperarmi per cambiarla, non spetta a me. Ha 40 e più anni, ha sufficiente maturità per decidere da sé cosa modificare.
E per il resto io sto bene così. In mattinata avevo visto F. Un’agonia soltanto partire, con le portiere dell’auto ghiacciate. Quattro porchi (non bestemmie, soltanto “porco giuda, porca eva, porca troia…” e stimolate la fantasia!) ben assestati, un nonno affettuoso e acqua bollente e la macchina si è aperta, ed è poi partita. Sono arrivata con quasi un’ora di ritardo… odio quando succede, specie con persone che vedo poco. Poi abbiamo tante di quelle cazzate da non avere nemmeno più la forza di ridere. Quando ci siamo risentite stasera, mia madre mi fa: "ma non vi eravate viste oggi?". E' la mia migliore amica. E significa che, anche se vi siete viste cinque ore oggi, se ti senti dopo cinque minuti, puoi parlare per altre tre. Io non vado a compartimenti stagni: F., come E., come D., come A., è sempre nella mia mente. Come tutte le persone cui tengo. E' lì e non va via. Ci siamo sempre l'una per l'altra. Questa è la parte migliore. Ma il suo concetto di amicizia è diverso dal mio, non lo capisce tutto questo.
E prima di rientrare con E. per due chiacchere in macchina con lui. Non ci siamo trovati a un bar, soltanto lì, in macchina da lui, vicino al mio vecchio ristorante. A mezza strada, sospesi tra un bar e uno spazio all’aperto. Tra la libertà di dire “adesso vado, scappo” e quella di scambiarsi l’ennesima confidenza. Quel rapporto mi va bene così com’è adesso, non lo cambierei in niente di più o di meno per niente al mondo. Baci sulle guance quando ci siamo lasciati. Lo riporto soltanto perché è stata la prima volta dopo un anno che ci conosciamo. Abbiamo chiacchierato con le teste vicine, appoggiate allo schienale. Ogni volta c’è qualcosa di più, aumenta un’intesa molto forte. Questo mi spaventa quasi.
Un’ultima immagine prima di lasciarvi. Di venerdì sera, alla stazione aspettando il bus per tornare a casa. Un signore vicino a me si lamenta degli extracomunitari in sala d’aspetto con noi, che fondamentalmente bivaccano. Dormono lì fino a quando la stazione non chiude, verso mezzanotte. C’è qualche barbone, qualche drogato, qualcuno che semplicemente non ha altri posti dove andare. Ormai, stando lì quaranta minuti ogni sera, li conosco quasi tutti di vista. Ricordo i loro visi, conservo qualche suono nella mente delle loro lingue strane, ignote. “Ecco, guarda che roba”, mi dice, “dormono tutti qua, si conoscono tutti. Che stazione.” Stizzita per l’inutilità dell’affermazione, rispondo: “Scusi, ma cosa si aspetta di trovare in una stazione controllata 24/24 a vista dalla Polizia Ferroviaria?”. Di sicuro l’ha notata, è all’entrata e spesso anche ai binari. “Ah, sì sì, io non volevo dire, no no, non volevo dire niente..” Poi parliamo d’altro, della mia università, dei libri che leggiamo, della collega che lo ha accompagnato in stazione ora accanto a lui. Fanno discorsi borghesi, facciamo discorsi borghesi, inutili e di circostanza, cerco di tornare alla mia lettura, gli almeno si sprecano. Se non fanno questo, almeno... almeno cosa? Almeno non esiste al mondo. Se non ti danno una prima cosa, difficilmente recupereranno con una seconda. Vale in generale, non solo per i ritardi dei treni.
Lui e la collega sono un misto di vecchio e nuovo, di tristezza e allegria. Lui con dei pantaloni vecchi ma ben curati, di un tessuto caldo ma brutto a vedersi, con lo zaino nuovissimo e con le cinghiette tutte giuste, non facciamoci mancare niente. Lei con una giacca bordeaux, di un tessuto che ne spegne il colore. I capelli neri tagliati di vecchio, una piega che le inantichisce (questo verbo lo invento io, vi piace?) il volto, dei braccialetti nuovi di argento al polso e il polso e la mano con le macchioline di chi ha già una certa età.
Quando esco dalla stazione, una ragazza aspetta di poter attraversare la strada. Di altezza media, è una figura stretta. Gli stivali mettono in mostra le gambe magrissime, il viso non è meno smunto. Non si illumina. Non ricordo particolarmente il suo volto. Ricordo soltanto la sensazione di spavento davanti a tanta sottigliezza fisica. E poi il paninaro. Ciao cucciola. Ciao, eccomi, sono tornata a me.
Adesso sto bene. Sto meglio. Scrivere migliora il mio umore.
coccola5
venerdì 26 novembre 2010
Qui non si cambia musica
Il mio post demenziale barra semiserio è una cosa decisamente lunga. Ma è tutto filtrato con un po' di ironia e ilarità, spero non me ne vorrete e troverete il coraggio di leggermi sino alla fine!
Dire che i pazzi mi siano sempre piaciuti è vero, ma nel caso specifico corrisponde a un’esagerazione. Gli schizzati, i nevrotici e gli isterici mi destano curiosità e, a scuola, sono i miei insegnanti preferiti. Gli eccentrici sono un caso a parte: in alcuni casi lo sono in maniera positiva, in (molti) altri sprofondano nella stupidità. Io ora vi racconto, e poi giudicate voi.
Alle scuole medie io e mio fratelllo più piccolo abbiamo avuto lo stesso prof di Musica. L’ho sempre trovato un elemento strano: non ci ha mai risparmiato parole come “voi siete un branco di stupidi che non vogliono saperne di prestare attenzione alla lezione” e simili. D’altra parte, aveva un certo che ad ispirarmi, a farmi desiderare di “compiacerlo”, di prendere buoni voti per sentirmi fare i complimenti. [Che, ammettiamolo, è bello anche quando un prof ci dice uau, non me l’aspettavo, magari in Matematica, croce di ogni studente che si rispetti!] A me ha sempre fatto ridere, o almeno fino a un episodio di cui vi racconterò poche righe oltre, il fatto che i suoi voti avessero qualcosa di comico: con lui non si prendeva buono o distinto, o al massimo più che….
Con lui si prendeva gravemente insufficiente più o più che buono meno e altre amenità similari. Ricordo quando un mio compagno lo ha preso davvero, quel tanto decantato gravemente insufficiente più. Si è messo a ridere come un matto, sembrava però che avesse conquistato un trofeo, piuttosto che fosse dispiaciuto per una nuova materia insufficiente – raramente un ragazzino delle scuole medie ha voti che possano, facendo media con un 4 o un 3, far risultare la media sufficiente (mi scuso per la ripetizione). Il fatto era, e questo forse ci inquietava un poco, che questi voti venissero dati con assoluta serietà, senza sprecare nemmeno un sorriso. Con mio fratello la cosa si è ripetuta con i numeri, vedi cose come 6- - o 3+, valutazioni che fanno impazzire i genitori (cosa vuol dire 6- -??) e dubitare della sanità mentale del soggetto.
Ancor più strani, in verità, erano i pensi che ci venivano assegnati quando facevamo casino durante la lezione. Scrivi 400 volte ‘non devo chiacchierare in classe’, e occhio che se fiati ancora si moltiplicano per due. Ricordo che i miei erano particolarmente strani, e in genere dovevamo svolgerli perché la classe in generale faceva tanto casino che metà sarebbe bastato e avanzato, non necessariamente per mio demerito personale. Qualche nota l’ho presa anch’io, in verità, in quinta elementare ne ho collezionate ben dodici per dimenticanze di compiti e quaderni! Quelli di mio fratello, che ho ora sotto mano, non differiscono molto da quelli assegnatemi un lustro e più fa. Ve ne stilo un breve elenco (tutto vero, signori!). Perché ridacchio e mi scompiscio coi miei complici in classe? Ma quanto chiacchierone mi ritrovo ad essere... ma cosa mi frulla per il capo? Non devo chiacchericciare, scherzettare, parlottare o bofonchiare durante la lezione. Per il momento le perle sono queste tre, ma non è detto che in futuro non ve ne siano delle altre. Mi impegno dunque solennemente a riportarvele.
Dicevo che questo mio eccentrico insegnante mi divertiva assai ai tempi delle scuole medie. Più tardi seppi che aveva divorziato dalla moglie e che, per tal ragione, era diventato ancor più strano; correva voce che avesse avuto una qualche sorta di esaurimento nervoso. D’improvviso me lo ritrovai a girare per la mia cittadina con un vecchio marsupio portato al fianco, come andava di moda qualche tempo fa (con la variante che i marsupi erano dell’Eastpack!), con i jeans da ragazzotto e i capelli agghindati strani. Lo incrociai un paio di volte per la strada, sempre con l’orgoglio chiuso tra i bottoni della giacca. La cosa mi preoccupò, devo dire. I suoi voti iniziarono ad apparirmi non più divertenti, bensì deviati, non normali. I suoi castighi come una sorta di vendetta contro produttiva sui ragazzi.
Non è che poi, per quanto riguarda le materie cui è destinato un numero limitato di ore, io abbia mai trovato insegnanti del tutto a posto. La mia prof di Diritto del quarto anno di liceo ci lasciava fare lezione con le tapparelle abbassate, seduti accanto al termosifone e con gli occhiali da sole, con quella dell’ultimo anno andò ancora peggio. Una volta ho dovuto richiedere il permesso per uscire solo due ore da scuola, per recarmi ad un OpenDay (Facoltà di Lettere di Verona). Incautamente ho lasciato a scuola il mio capello bianco con pon pon di pelo bianco, che i miei compagni chiamavano Bianconiglio, che nel corso di quelle due ore è stato riutilizzato per costruire un pupazzo che mi rappresentava – e sostituiva – nelle ore di assenza. Al mio ritorno mi sono quasi spaventata, dopo è seguita una lunga risata euforica e quasi di esasperazione. Notare che il pupazzo, tramite giacca, guanti, sciarpe che formavano la faccia, penne e colori per occhi, naso e bocca, era davvero completo e quasi verosimile.
Ma non è finita. Il mio prof di Letteratura Inglese degli ultimi tre anni portava i capelli rasati e aveva due grandi sopracciglia nere e occhi altrettanto neri, con i quali ci scrutava seriamente e che usava per indottrinarci sui complotti delle Torri Gemelle, sui committenti di guerre... Una volta ci portò nel parco della scuola con il testo di The Howl, la poesia di Allen Ginsberg, che ci fece leggere ad altri studenti mollemente appollaiati sulle panchine o accoccolati sul campo da tennis o da calcio. Nella stessa ora di lezione ci dispose a coro e ci fece leggere la poesia urlandola a canone. E non uno che ridesse, in realtà. Guardammo film di ogni tipo fuorchè riguardanti la letteratura inglese, di cui tuttora non so assolutamente nulla.
E, infine, la pazza. Così soprannominata – e non è difficile immaginarne il motivo – perché in classe si comportava come tale. Ma, cosa molto politically uncorrect da dire, noi supponevamo nel nostro subconscio che tale fosse il suo atteggiamento anche al di fuori dell’edificio scolastico. Urlava di colpo e senza motivo, un mattino ci confessò di aver ingerito nella notte precedente trenta gocce di Xanax (un potente ansiolitico, per chi non lo sapesse). Ci raccontò di aver soprannominato la figlia Adolfina – in ricordo di Hitler – perché la rimproverava rigidamente del disordine che lasciava per casa. Il problema è che, tra tutte le sue urla, avremmo dovuto fare Letteratura Tedesca.. che fortunatamente abbiamo ripreso con un’altra insegnante l’anno dopo.
Questa è l’italica scuola, che non intendo qui minimamente condannare. Non intendo condannarla perché, se gli insegnanti non sono sempre il massimo, gli studenti possono comunque approfondire, leggere per conto proprio gli argomenti che li interessano. È vero anche che un insegnante dovrebbe per lo meno fornire una base, se la voglia di spiegare gli manca a tal punto, dare qualche rudimento ai discenti, ma dobbiamo sviluppare la nostra cultura anche leggendo e informandoci. Questi professori, che dopo tutto mi hanno sempre divertita, hanno lasciato un ilare ricordo dei tempi scolastici in me. Ho la fortuna di poter dire, se non altro, che non sono stati tredici anni infinitamente noiosi. Vorrei infine mettere un puntino sulle i, come suolsi dire: la cultura personale non è tanto quello che meccanicamente ci insegnano a scuola, ma quello che facciamo degli insegnamenti ricevuti, se ne traiamo un metro di misura nuovo per analizzare il mondo. Metro di misura, per altro, che non deve per forza essere conforme alla “dottrina”, ha la sola prerogativa di dover essere nostro.
Leggere Allen Ginsberg davanti a studenti più imbarazzati di noi e recitare in modo convinto Ozzy Ousborne ci ha fatto comprendere nel profondo quegli autori, ci ha fatti mescolare nel loro grido e nel loro messaggio. Certo non abbiamo imparato molto sulle caratteristiche teoriche degli autori, ma li abbiamo vissuti. Ed è questa forse la quintessenza della scuola: imparare a vivere ciò che si studia.
coccola5
ps. solo una massima studentesca sulle riforme e sui tagli alla ricerca. Era uno striscione di questa primavera, e lo ricordo ancora. Silvio, ricordati che se hai i capelli è soltanto grazie alla ricerca.
Dire che i pazzi mi siano sempre piaciuti è vero, ma nel caso specifico corrisponde a un’esagerazione. Gli schizzati, i nevrotici e gli isterici mi destano curiosità e, a scuola, sono i miei insegnanti preferiti. Gli eccentrici sono un caso a parte: in alcuni casi lo sono in maniera positiva, in (molti) altri sprofondano nella stupidità. Io ora vi racconto, e poi giudicate voi.
Alle scuole medie io e mio fratelllo più piccolo abbiamo avuto lo stesso prof di Musica. L’ho sempre trovato un elemento strano: non ci ha mai risparmiato parole come “voi siete un branco di stupidi che non vogliono saperne di prestare attenzione alla lezione” e simili. D’altra parte, aveva un certo che ad ispirarmi, a farmi desiderare di “compiacerlo”, di prendere buoni voti per sentirmi fare i complimenti. [Che, ammettiamolo, è bello anche quando un prof ci dice uau, non me l’aspettavo, magari in Matematica, croce di ogni studente che si rispetti!] A me ha sempre fatto ridere, o almeno fino a un episodio di cui vi racconterò poche righe oltre, il fatto che i suoi voti avessero qualcosa di comico: con lui non si prendeva buono o distinto, o al massimo più che….
Con lui si prendeva gravemente insufficiente più o più che buono meno e altre amenità similari. Ricordo quando un mio compagno lo ha preso davvero, quel tanto decantato gravemente insufficiente più. Si è messo a ridere come un matto, sembrava però che avesse conquistato un trofeo, piuttosto che fosse dispiaciuto per una nuova materia insufficiente – raramente un ragazzino delle scuole medie ha voti che possano, facendo media con un 4 o un 3, far risultare la media sufficiente (mi scuso per la ripetizione). Il fatto era, e questo forse ci inquietava un poco, che questi voti venissero dati con assoluta serietà, senza sprecare nemmeno un sorriso. Con mio fratello la cosa si è ripetuta con i numeri, vedi cose come 6- - o 3+, valutazioni che fanno impazzire i genitori (cosa vuol dire 6- -??) e dubitare della sanità mentale del soggetto.
Ancor più strani, in verità, erano i pensi che ci venivano assegnati quando facevamo casino durante la lezione. Scrivi 400 volte ‘non devo chiacchierare in classe’, e occhio che se fiati ancora si moltiplicano per due. Ricordo che i miei erano particolarmente strani, e in genere dovevamo svolgerli perché la classe in generale faceva tanto casino che metà sarebbe bastato e avanzato, non necessariamente per mio demerito personale. Qualche nota l’ho presa anch’io, in verità, in quinta elementare ne ho collezionate ben dodici per dimenticanze di compiti e quaderni! Quelli di mio fratello, che ho ora sotto mano, non differiscono molto da quelli assegnatemi un lustro e più fa. Ve ne stilo un breve elenco (tutto vero, signori!). Perché ridacchio e mi scompiscio coi miei complici in classe? Ma quanto chiacchierone mi ritrovo ad essere... ma cosa mi frulla per il capo? Non devo chiacchericciare, scherzettare, parlottare o bofonchiare durante la lezione. Per il momento le perle sono queste tre, ma non è detto che in futuro non ve ne siano delle altre. Mi impegno dunque solennemente a riportarvele.
Dicevo che questo mio eccentrico insegnante mi divertiva assai ai tempi delle scuole medie. Più tardi seppi che aveva divorziato dalla moglie e che, per tal ragione, era diventato ancor più strano; correva voce che avesse avuto una qualche sorta di esaurimento nervoso. D’improvviso me lo ritrovai a girare per la mia cittadina con un vecchio marsupio portato al fianco, come andava di moda qualche tempo fa (con la variante che i marsupi erano dell’Eastpack!), con i jeans da ragazzotto e i capelli agghindati strani. Lo incrociai un paio di volte per la strada, sempre con l’orgoglio chiuso tra i bottoni della giacca. La cosa mi preoccupò, devo dire. I suoi voti iniziarono ad apparirmi non più divertenti, bensì deviati, non normali. I suoi castighi come una sorta di vendetta contro produttiva sui ragazzi.
Non è che poi, per quanto riguarda le materie cui è destinato un numero limitato di ore, io abbia mai trovato insegnanti del tutto a posto. La mia prof di Diritto del quarto anno di liceo ci lasciava fare lezione con le tapparelle abbassate, seduti accanto al termosifone e con gli occhiali da sole, con quella dell’ultimo anno andò ancora peggio. Una volta ho dovuto richiedere il permesso per uscire solo due ore da scuola, per recarmi ad un OpenDay (Facoltà di Lettere di Verona). Incautamente ho lasciato a scuola il mio capello bianco con pon pon di pelo bianco, che i miei compagni chiamavano Bianconiglio, che nel corso di quelle due ore è stato riutilizzato per costruire un pupazzo che mi rappresentava – e sostituiva – nelle ore di assenza. Al mio ritorno mi sono quasi spaventata, dopo è seguita una lunga risata euforica e quasi di esasperazione. Notare che il pupazzo, tramite giacca, guanti, sciarpe che formavano la faccia, penne e colori per occhi, naso e bocca, era davvero completo e quasi verosimile.
Ma non è finita. Il mio prof di Letteratura Inglese degli ultimi tre anni portava i capelli rasati e aveva due grandi sopracciglia nere e occhi altrettanto neri, con i quali ci scrutava seriamente e che usava per indottrinarci sui complotti delle Torri Gemelle, sui committenti di guerre... Una volta ci portò nel parco della scuola con il testo di The Howl, la poesia di Allen Ginsberg, che ci fece leggere ad altri studenti mollemente appollaiati sulle panchine o accoccolati sul campo da tennis o da calcio. Nella stessa ora di lezione ci dispose a coro e ci fece leggere la poesia urlandola a canone. E non uno che ridesse, in realtà. Guardammo film di ogni tipo fuorchè riguardanti la letteratura inglese, di cui tuttora non so assolutamente nulla.
E, infine, la pazza. Così soprannominata – e non è difficile immaginarne il motivo – perché in classe si comportava come tale. Ma, cosa molto politically uncorrect da dire, noi supponevamo nel nostro subconscio che tale fosse il suo atteggiamento anche al di fuori dell’edificio scolastico. Urlava di colpo e senza motivo, un mattino ci confessò di aver ingerito nella notte precedente trenta gocce di Xanax (un potente ansiolitico, per chi non lo sapesse). Ci raccontò di aver soprannominato la figlia Adolfina – in ricordo di Hitler – perché la rimproverava rigidamente del disordine che lasciava per casa. Il problema è che, tra tutte le sue urla, avremmo dovuto fare Letteratura Tedesca.. che fortunatamente abbiamo ripreso con un’altra insegnante l’anno dopo.
Questa è l’italica scuola, che non intendo qui minimamente condannare. Non intendo condannarla perché, se gli insegnanti non sono sempre il massimo, gli studenti possono comunque approfondire, leggere per conto proprio gli argomenti che li interessano. È vero anche che un insegnante dovrebbe per lo meno fornire una base, se la voglia di spiegare gli manca a tal punto, dare qualche rudimento ai discenti, ma dobbiamo sviluppare la nostra cultura anche leggendo e informandoci. Questi professori, che dopo tutto mi hanno sempre divertita, hanno lasciato un ilare ricordo dei tempi scolastici in me. Ho la fortuna di poter dire, se non altro, che non sono stati tredici anni infinitamente noiosi. Vorrei infine mettere un puntino sulle i, come suolsi dire: la cultura personale non è tanto quello che meccanicamente ci insegnano a scuola, ma quello che facciamo degli insegnamenti ricevuti, se ne traiamo un metro di misura nuovo per analizzare il mondo. Metro di misura, per altro, che non deve per forza essere conforme alla “dottrina”, ha la sola prerogativa di dover essere nostro.
Leggere Allen Ginsberg davanti a studenti più imbarazzati di noi e recitare in modo convinto Ozzy Ousborne ci ha fatto comprendere nel profondo quegli autori, ci ha fatti mescolare nel loro grido e nel loro messaggio. Certo non abbiamo imparato molto sulle caratteristiche teoriche degli autori, ma li abbiamo vissuti. Ed è questa forse la quintessenza della scuola: imparare a vivere ciò che si studia.
coccola5
ps. solo una massima studentesca sulle riforme e sui tagli alla ricerca. Era uno striscione di questa primavera, e lo ricordo ancora. Silvio, ricordati che se hai i capelli è soltanto grazie alla ricerca.
giovedì 25 novembre 2010
Il problema di esistere
Questa volta non mi autocensuro con GoogleDocs. Eh no! Vi lascio qui sul blog una riflessione, magari un po' lunga - ma che spero piaccia comunque -, sulle ultime dichiarazioni di Benedetto XVI. Preciso, prima di cliccare su Incolla da Word e poi su Pubblica, che non sono affatto anticlericale, ce l'ho con le persone che aprono la bocca a caso. Tutto qui. Enjoy it! A proposito, qualcuno ha avuto problemi a visualizzare As normal as you?
Nel Ventunesimo secolo sono stati fatti progressi in moltissimi campi. Uno, ad esempio, è quello della medicina. Malattie come il colera, la difterite, la poliomielite sono state eradicate, o per lo meno debellate, grazie all’aiuto di strumenti come il vaccino. Per altre malattie che si sono conosciute negli ultimi anni, non c’è sempre un vaccino ed è necessario ricorrere ad altri mezzi per prevenirle, quando sono contagiose. Una di queste malattie, molto temuta e spesso poco conosciuta, è l’Aids. Parlando con le persone, mi sono talvolta resa conto che alcuni non sanno la differenza tra HIV e Aids, cioè tra il virus e la malattia vera e propria, non sanno che il virus si manifesta in un primo periodo (nella fase in cui viene incubato dal corpo) soltanto in forma di HIV e può essere trattato prima che si arrivi alla conclamazione, non conoscono il decorso e i disagi della malattia (oltre a quello prettamente sessuale). Il problema è che quest’ignoranza diffusa nei Paesi occidentali, dove comunque si conosce la malattia almeno un poco, diventa una vera e propria non conoscenza in Paesi più poveri, come quelli africani.
In Africa il virus dilaga per mancanza di informazioni (tenuto conto che moltissime persone sono analfabete, è ancora più difficile spiegare loro di cosa si tratta), e soprattutto per il mancato uso di uno strumento fondamentale alla prevenzione: il profilattico. Probabilmente avrete capito che il mio post non vuole essere un breve saggio scientifico sull’Aids, e immaginerete cosa voglio dire. Domenica mattina, durante la Messa domenicale, Benedetto XVI si è scagliato contro l’uso del profilattico, considerato ammissibile soltanto in singoli casi giustificati. Capite bene che, se in Europa questo messaggio è poco condivisibile ma attuabile perché le persone hanno “cultura”, nel senso che hanno un’istruzione – anche minima – che permette loro di fare delle scelte riguardanti la sfera sessuale, in Africa la realizzazione di un continente libero dal’Aids senza preservativo è impensabile. Fate due ragionamenti e mi darete ragione.
La premessa del primo paragrafo mi è servita da spunto per concludere un altro ragionamento: se all’Aids per il momento non ci sono rimedi esaustivi (intendo vaccini e cure che diano possibilità di guarigione), l’unico modo per evitare che il virus contagi altri milioni di persone è fare attenzione. Condurre una vita sessuale protetta, per esempio. Soltanto prevenirlo farebbe quantomeno auspicare nella possibilità di debellare – o limitare – il virus. Invece no. C’è sempre qualche deficiente pronto a sventolare il vessillo della castità e della contraccezione naturale. Non dobbiamo uccidere la vita ai suoi primi stadi. Sì, ma lasciamo che milioni di persone si ammalino di una malattia inguaribile. In un mondo in cui la gente inizia a dormire nello stesso letto, quando va bene, a 15-16 anni, parliamo di castità. Non che ritenga giusto darla a ogni sconosciuto che incrociamo, però nemmeno negarsi un piacere fortissimo come quello del sesso.
Altra perla del papa, che ho sentito qualche giorno dopo, è sull’omosessualità. Una prova che una persona può doversi trovare ad affrontare nella vita, ma non per questo può essere considerata morale. Certo, perché invece sono morali i preti in discoteca, gli abusi sessuali da parte di preti e pervertiti di qualsiasi sorta e fatta, lo sono le guerre e i silenzi davanti a queste – che per la cronaca sono ben più gravi dei conflitti stessi -, le donne che vengono lapidate e per le quali il papa dice di non potersi pronunciare, i condannati texani alla sedia elettrica. A quanto pare, con una gamma di temi di cui occuparsi vastissima – la crisi, il conflitto in Iraq, l’Italia che taglia sulle riforme (che pure non è affar del Vaticano ma una parolina sull’importanza della cultura l’apprezzerei), la tv impazzita per il delitto di Avetrana al punto da sostituirsi agli inquirenti, e molto altro – di primaria importanza è l’omosessualità. Questi poveracci che amano e basta. Eppure, se si potesse, gli si darebbe la pena di morte. Discriminati in continuazione, il problema non è che vengano picchiati almeno una volta ogni due settimane nel centro di Roma, fuori da discoteche o locali o altro, ma a quanto pare che esistano.
Mi chiedo se Benedetto XVI ce l’abbia con i preservativi e i gay per partito preso, se si sia mai fermato veramente a considerare le cose. Se quando gli scrivono i discorsi, per lo meno li legga. Mi domando cosa farebbe se ad essere ammalato di Aids fosse lui, se ad essere pestato per un bacio, per una mano intrecciata fosse lui. A finirci in ospedale, dico. Poi forse si ricrederebbe.
Studiavo ieri sera l’Illuminismo con mio fratello. Per fortuna che quei sapientoni dicevano che siamo tutti uguali perché dotati della facoltà di ragionare. A quanto pare c’è qualcuno che vale meno.. e mi dispiace che nell’opinione papale, opinione per altro ascoltata e tenuta in considerazione dal mondo intero, siano gli omosessuali.
coccola5
ps. stasera o domani, se riesco, post leggero. Vi dico soltanto che l'argomento è un post di musica un po' eccentrico. Vediamo cosa ne uscirà fuori.
Nel Ventunesimo secolo sono stati fatti progressi in moltissimi campi. Uno, ad esempio, è quello della medicina. Malattie come il colera, la difterite, la poliomielite sono state eradicate, o per lo meno debellate, grazie all’aiuto di strumenti come il vaccino. Per altre malattie che si sono conosciute negli ultimi anni, non c’è sempre un vaccino ed è necessario ricorrere ad altri mezzi per prevenirle, quando sono contagiose. Una di queste malattie, molto temuta e spesso poco conosciuta, è l’Aids. Parlando con le persone, mi sono talvolta resa conto che alcuni non sanno la differenza tra HIV e Aids, cioè tra il virus e la malattia vera e propria, non sanno che il virus si manifesta in un primo periodo (nella fase in cui viene incubato dal corpo) soltanto in forma di HIV e può essere trattato prima che si arrivi alla conclamazione, non conoscono il decorso e i disagi della malattia (oltre a quello prettamente sessuale). Il problema è che quest’ignoranza diffusa nei Paesi occidentali, dove comunque si conosce la malattia almeno un poco, diventa una vera e propria non conoscenza in Paesi più poveri, come quelli africani.
In Africa il virus dilaga per mancanza di informazioni (tenuto conto che moltissime persone sono analfabete, è ancora più difficile spiegare loro di cosa si tratta), e soprattutto per il mancato uso di uno strumento fondamentale alla prevenzione: il profilattico. Probabilmente avrete capito che il mio post non vuole essere un breve saggio scientifico sull’Aids, e immaginerete cosa voglio dire. Domenica mattina, durante la Messa domenicale, Benedetto XVI si è scagliato contro l’uso del profilattico, considerato ammissibile soltanto in singoli casi giustificati. Capite bene che, se in Europa questo messaggio è poco condivisibile ma attuabile perché le persone hanno “cultura”, nel senso che hanno un’istruzione – anche minima – che permette loro di fare delle scelte riguardanti la sfera sessuale, in Africa la realizzazione di un continente libero dal’Aids senza preservativo è impensabile. Fate due ragionamenti e mi darete ragione.
La premessa del primo paragrafo mi è servita da spunto per concludere un altro ragionamento: se all’Aids per il momento non ci sono rimedi esaustivi (intendo vaccini e cure che diano possibilità di guarigione), l’unico modo per evitare che il virus contagi altri milioni di persone è fare attenzione. Condurre una vita sessuale protetta, per esempio. Soltanto prevenirlo farebbe quantomeno auspicare nella possibilità di debellare – o limitare – il virus. Invece no. C’è sempre qualche deficiente pronto a sventolare il vessillo della castità e della contraccezione naturale. Non dobbiamo uccidere la vita ai suoi primi stadi. Sì, ma lasciamo che milioni di persone si ammalino di una malattia inguaribile. In un mondo in cui la gente inizia a dormire nello stesso letto, quando va bene, a 15-16 anni, parliamo di castità. Non che ritenga giusto darla a ogni sconosciuto che incrociamo, però nemmeno negarsi un piacere fortissimo come quello del sesso.
Altra perla del papa, che ho sentito qualche giorno dopo, è sull’omosessualità. Una prova che una persona può doversi trovare ad affrontare nella vita, ma non per questo può essere considerata morale. Certo, perché invece sono morali i preti in discoteca, gli abusi sessuali da parte di preti e pervertiti di qualsiasi sorta e fatta, lo sono le guerre e i silenzi davanti a queste – che per la cronaca sono ben più gravi dei conflitti stessi -, le donne che vengono lapidate e per le quali il papa dice di non potersi pronunciare, i condannati texani alla sedia elettrica. A quanto pare, con una gamma di temi di cui occuparsi vastissima – la crisi, il conflitto in Iraq, l’Italia che taglia sulle riforme (che pure non è affar del Vaticano ma una parolina sull’importanza della cultura l’apprezzerei), la tv impazzita per il delitto di Avetrana al punto da sostituirsi agli inquirenti, e molto altro – di primaria importanza è l’omosessualità. Questi poveracci che amano e basta. Eppure, se si potesse, gli si darebbe la pena di morte. Discriminati in continuazione, il problema non è che vengano picchiati almeno una volta ogni due settimane nel centro di Roma, fuori da discoteche o locali o altro, ma a quanto pare che esistano.
Mi chiedo se Benedetto XVI ce l’abbia con i preservativi e i gay per partito preso, se si sia mai fermato veramente a considerare le cose. Se quando gli scrivono i discorsi, per lo meno li legga. Mi domando cosa farebbe se ad essere ammalato di Aids fosse lui, se ad essere pestato per un bacio, per una mano intrecciata fosse lui. A finirci in ospedale, dico. Poi forse si ricrederebbe.
Studiavo ieri sera l’Illuminismo con mio fratello. Per fortuna che quei sapientoni dicevano che siamo tutti uguali perché dotati della facoltà di ragionare. A quanto pare c’è qualcuno che vale meno.. e mi dispiace che nell’opinione papale, opinione per altro ascoltata e tenuta in considerazione dal mondo intero, siano gli omosessuali.
coccola5
ps. stasera o domani, se riesco, post leggero. Vi dico soltanto che l'argomento è un post di musica un po' eccentrico. Vediamo cosa ne uscirà fuori.
martedì 23 novembre 2010
Intercity 621
In viaggio verso Mantova. Intercity 621 diretto a Lecce via Mantova. Si avvisano i gentili clienti che il treno Intercity 621 delle ore 11.31 diretto a Lecce via Mantova partirà dal binario 7 invece che dal binario 1. Conosco tutto questo a memoria.
Don Luigi ieri diceva, durante la Messa delle 11, che è più bello viaggiare che arrivare. Abbiamo l’impressione di inseguire qualcosa, e questo dà un senso alle nostre esistenze. Io cosa inseguo? Superficialmente la risposta sarebbe fin troppo scontata. Andando a scavare, non lo so bene per cosa sto correndo. So solo che, come tutti gli altri, sto correndo.
Forse è questo a rendere così triste la nostra generazione. Corriamo senza una direzione, con i paraocchi, e ci fermiamo quando siamo andati troppo oltre. Dobbiamo toccare il baratro per risalire. Non sono sicura che ci faccia così bene tutto questo.
Osservavo oggi in bus alcuni ragazzi. Posso dire che catalogarli è fin troppo semplice? Quelli di sinistra si riconoscono subito, è come se ce l’avessero scritto in faccia. Kefiah, capelli poco curati e viso non truccato, giacca a mille tasche e necessariamente Converse ai piedi. Poi ci sono quelli di destra che si vestono come se fossero di sinistra: abbigliamento finto sempliciotto, in realtà li trovi nei migliori negozi di via Mazzini con in mano una banconota da 200 euro e nella shopper soltanto una camicia. E poi ci sono quelli smaccatamente di destra. Abbigliamento curato, non necessariamente troppo costoso ma comunque di buona fattura, aspetto curato (a volte con uno strato di fondotinta in più) e l’aria quasi sempre snob.
Decisamente mi colloco a sinistra. In autunno e primavera porto la kefiah, ho una giacca rivestita in pile che ha qualcosa come due secoli e non è nemmeno un granché a vedersi, però è caldissima. E dimenticavo, sandali da tedesca (o da francescano, fate voi) ai piedi durante l’estate. Quando E. li ha visti a giugno stava per prendergli un infarto e mi ha fatto giurare solennemente di non indossarli mai più in sua presenza. Dopo di che ha detto qualcosa del tipo “dobbiamo necessariamente andare a fare shopping insieme”! Francamente penso di farlo disperare parecchio. Sabato sera sembravo anche io un’intellettuale di sinistra degli anni ’70, senza un filo di matita agli occhi. [In realtà avevo fatto una doccia a mo’ di centrifuga, me n’era mancato il tempo.. dettagli!]
Mi aspettano tre ore di Economia Aziendale e due di Spagnolo, che a differenza dei miei degni compari di sinistra non posso sopportare. [Solo Spagnolo, s’intende]
Come scrissi poche settimane orsono, ho un dolce disperato feroce bisogno di una scopata. Ancora una volta con un uomo. Una donna la voglio per dormire, abbracciata a me e intenta a baciare ogni centimetro della mia pelle. Perdonate questo “voglio”, che suona quasi come un ordine. L’italiano è alle volte manchevole di parole esatte ad esprimere quello che vogliamo dire.
Peccato.
coccola5
ps. Nella giornata di ieri ho scritto un post che inizialmente pensavo di pubblicare, dal titolo As normal as you. Il fatto è che tale scritto tratta un argomento un po' delicato - l'ospedale psichiatrico Cottolengodi Torino e Padova - e, come sapete, non sempre rispetto i cliché e mi permetto spesso di essere scorretta nei termini. In altre parole, per non urtare la sensibilità di alcuno, e per non costringervi a leggerlo, lo pubblicherò come ho fatto in passato tramite GoogleDocs. Se qualcuno avesse problemi di visualizzazione, mi scriva un commento e provvederò a inviarglielo tramite e-mail Buona lettura.
As normal as you, 21-11-2010
Don Luigi ieri diceva, durante la Messa delle 11, che è più bello viaggiare che arrivare. Abbiamo l’impressione di inseguire qualcosa, e questo dà un senso alle nostre esistenze. Io cosa inseguo? Superficialmente la risposta sarebbe fin troppo scontata. Andando a scavare, non lo so bene per cosa sto correndo. So solo che, come tutti gli altri, sto correndo.
Forse è questo a rendere così triste la nostra generazione. Corriamo senza una direzione, con i paraocchi, e ci fermiamo quando siamo andati troppo oltre. Dobbiamo toccare il baratro per risalire. Non sono sicura che ci faccia così bene tutto questo.
Osservavo oggi in bus alcuni ragazzi. Posso dire che catalogarli è fin troppo semplice? Quelli di sinistra si riconoscono subito, è come se ce l’avessero scritto in faccia. Kefiah, capelli poco curati e viso non truccato, giacca a mille tasche e necessariamente Converse ai piedi. Poi ci sono quelli di destra che si vestono come se fossero di sinistra: abbigliamento finto sempliciotto, in realtà li trovi nei migliori negozi di via Mazzini con in mano una banconota da 200 euro e nella shopper soltanto una camicia. E poi ci sono quelli smaccatamente di destra. Abbigliamento curato, non necessariamente troppo costoso ma comunque di buona fattura, aspetto curato (a volte con uno strato di fondotinta in più) e l’aria quasi sempre snob.
Decisamente mi colloco a sinistra. In autunno e primavera porto la kefiah, ho una giacca rivestita in pile che ha qualcosa come due secoli e non è nemmeno un granché a vedersi, però è caldissima. E dimenticavo, sandali da tedesca (o da francescano, fate voi) ai piedi durante l’estate. Quando E. li ha visti a giugno stava per prendergli un infarto e mi ha fatto giurare solennemente di non indossarli mai più in sua presenza. Dopo di che ha detto qualcosa del tipo “dobbiamo necessariamente andare a fare shopping insieme”! Francamente penso di farlo disperare parecchio. Sabato sera sembravo anche io un’intellettuale di sinistra degli anni ’70, senza un filo di matita agli occhi. [In realtà avevo fatto una doccia a mo’ di centrifuga, me n’era mancato il tempo.. dettagli!]
Mi aspettano tre ore di Economia Aziendale e due di Spagnolo, che a differenza dei miei degni compari di sinistra non posso sopportare. [Solo Spagnolo, s’intende]
Come scrissi poche settimane orsono, ho un dolce disperato feroce bisogno di una scopata. Ancora una volta con un uomo. Una donna la voglio per dormire, abbracciata a me e intenta a baciare ogni centimetro della mia pelle. Perdonate questo “voglio”, che suona quasi come un ordine. L’italiano è alle volte manchevole di parole esatte ad esprimere quello che vogliamo dire.
Peccato.
coccola5
ps. Nella giornata di ieri ho scritto un post che inizialmente pensavo di pubblicare, dal titolo As normal as you. Il fatto è che tale scritto tratta un argomento un po' delicato - l'ospedale psichiatrico Cottolengodi Torino e Padova - e, come sapete, non sempre rispetto i cliché e mi permetto spesso di essere scorretta nei termini. In altre parole, per non urtare la sensibilità di alcuno, e per non costringervi a leggerlo, lo pubblicherò come ho fatto in passato tramite GoogleDocs. Se qualcuno avesse problemi di visualizzazione, mi scriva un commento e provvederò a inviarglielo tramite e-mail Buona lettura.
As normal as you, 21-11-2010
domenica 21 novembre 2010
Goccia dopo goccia
Seconda settimana di università andata. Ci vuole un poderoso grazie. Venerdì sera ero distrutta. Avevo una mezza intenzione di chiamare E., ma quando al ritorno mi sono addormentata in treno e poi (quasi) anche in bus, ho pensato che fosse il caso di rimandare. Ci siamo visti ieri sera, dopo che sono tornata da lavoro.
Questa volta volevo parlarne perché ogni volta mi fanno innervosire parecchio. Io lo vivo come un lavoro e nulla di più, ho preferito evitare quella commistione lavoro-amicizia che avevo avvallato l’anno scorso, rendendo le cose più difficili (sì, benché poi abbia conosciuto E...). Ad ogni modo, ogni volta che ho la serata là, faccio sempre qualche esilarante scoperta al mio arrivo. La mia datrice di lavoro mi contatta tramite sms qualche giorno prima dandomi gli orari del turno, e ieri sera avrei dovuto fare dalle 16 alle 21. Quando arrivo, mi cambio e guardo il planning: accanto al mio nome c’è scritto 16-22. Incavolata nera perché non volevo fare, a differenza degli altri, sia apertura che chiusura, inizio a fare le mie cose. Quando finalmente riesco a parlare con il mio capo sono già le 21. Le spiego l’eventuale sbaglio dell’sms e che io, però, in base alle sue indicazioni, devo andare via (ero d’accordo con E.). Lei mi dice va bene e io scappo via. Il punto è che, fosse capitato soltanto una volta, okay, ma succede molto spesso, con la conseguenza che ho sempre enormi problemi ad organizzarmi tra lavoro e uscite.
Non è soltanto una questione di avere dell’altro da fare dopo lavoro, è una questione di principio. Se mi scrivi che il mio turno inizia alle 16 e finisce alle 21, io mi organizzo per fare altro, per vedere qualcuno, dalle 21 in poi e non dalle 22. Se tu sei distratta quando scrivi l’orario, affari tuoi. Non sono una stronza, però mi faccio rispettare. Chiaro che, se una sera c’è casino e c’è da fare, nessun problema, mi fermo in più, ma per la tua disattenzione nello scrivermi no.
Ad ogni modo. La serata con E. è andata benissimo, siamo usciti per un caffè verso le 22.30, prima che lui andasse allo Sky. Mi ha chiesto se volessi venire ma gli ho detto di no, perché ero stanca e perché teoricamente stamani sarei dovuta andare a cavallo. Prima di uscire abbiamo finito di vedere Tata Matilda, che davano su ItaliaUno. Abbiamo parlato di tutto, dei particolari, di stupidate, dei nostri animali, tra risate e cose serie. Ogni tanto mi chiedo che cosa spinga uno come lui a telefonarmi, a chiedermi di uscire. Probabilmente siamo diversi solo all’apparenza, parlando mi rendo conto che molte cose ci accomunano. Comincia a bastare uno sguardo per capire che vogliamo andare via, un movimento inconsulto o diverso per realizzare un sentimento di noia, di entusiasmo, di tristezza, di rabbia. E mia madre che ogni tanto mi domanda se, di amici normali, non ne ho nemmeno uno. Quando gliel’ho detto, ieri sera, mi fa “intende anche me?” “In generale.. F., A… una senza genitori, un’altra con grossi problemi a casa e un’altra ancora non le piace”. È ovvio che non voglio offenderlo, quando mia madre me lo dice lo pone come battuta e so che non lo intende veramente. Tra me ed E. c’è un forte feeling, ecco.
Conosco un’altra ragazza, D., che sicuramente ho già citato ma di cui non ho mai parlato molto, in realtà. Siamo amiche, è una ragazza d’oro, molto carina fisicamente, intelligente... eppure non c’è lo stesso feeling che con E. Non so bene perché, ma non le ho mai dato accesso ad alcune informazioni di cui invece ho messo a parte F., la mia migliore amica, ed E. Le ho raccontato dopo qualche tempo di TranquiPsycho, per esempio, e ci sono state altre cose che conosce solo parzialmente o per niente. Credo che anche lei sappia che non siamo – né saremo mai – migliori amiche. Questo non per cattiveria, semplicemente perché l’affinità che c’è tra noi è all’80%, per capirci, non al 100% come con F. E, per inciso, nemmeno E. sarà mai il mio migliore amico. C’è molta affinità tra noi, ma ho bisogno di un’amicizia stabile, di una persona che abbia molta pazienza e che capisca a fondo alcune mie problematiche. Lui le capisce, ma F. sa già come gestirle, ecco. [Se non ci siamo capiti, fa niente. È una riflessione molto distorta.]
Questa volta volevo parlarne perché ogni volta mi fanno innervosire parecchio. Io lo vivo come un lavoro e nulla di più, ho preferito evitare quella commistione lavoro-amicizia che avevo avvallato l’anno scorso, rendendo le cose più difficili (sì, benché poi abbia conosciuto E...). Ad ogni modo, ogni volta che ho la serata là, faccio sempre qualche esilarante scoperta al mio arrivo. La mia datrice di lavoro mi contatta tramite sms qualche giorno prima dandomi gli orari del turno, e ieri sera avrei dovuto fare dalle 16 alle 21. Quando arrivo, mi cambio e guardo il planning: accanto al mio nome c’è scritto 16-22. Incavolata nera perché non volevo fare, a differenza degli altri, sia apertura che chiusura, inizio a fare le mie cose. Quando finalmente riesco a parlare con il mio capo sono già le 21. Le spiego l’eventuale sbaglio dell’sms e che io, però, in base alle sue indicazioni, devo andare via (ero d’accordo con E.). Lei mi dice va bene e io scappo via. Il punto è che, fosse capitato soltanto una volta, okay, ma succede molto spesso, con la conseguenza che ho sempre enormi problemi ad organizzarmi tra lavoro e uscite.
Non è soltanto una questione di avere dell’altro da fare dopo lavoro, è una questione di principio. Se mi scrivi che il mio turno inizia alle 16 e finisce alle 21, io mi organizzo per fare altro, per vedere qualcuno, dalle 21 in poi e non dalle 22. Se tu sei distratta quando scrivi l’orario, affari tuoi. Non sono una stronza, però mi faccio rispettare. Chiaro che, se una sera c’è casino e c’è da fare, nessun problema, mi fermo in più, ma per la tua disattenzione nello scrivermi no.
Ad ogni modo. La serata con E. è andata benissimo, siamo usciti per un caffè verso le 22.30, prima che lui andasse allo Sky. Mi ha chiesto se volessi venire ma gli ho detto di no, perché ero stanca e perché teoricamente stamani sarei dovuta andare a cavallo. Prima di uscire abbiamo finito di vedere Tata Matilda, che davano su ItaliaUno. Abbiamo parlato di tutto, dei particolari, di stupidate, dei nostri animali, tra risate e cose serie. Ogni tanto mi chiedo che cosa spinga uno come lui a telefonarmi, a chiedermi di uscire. Probabilmente siamo diversi solo all’apparenza, parlando mi rendo conto che molte cose ci accomunano. Comincia a bastare uno sguardo per capire che vogliamo andare via, un movimento inconsulto o diverso per realizzare un sentimento di noia, di entusiasmo, di tristezza, di rabbia. E mia madre che ogni tanto mi domanda se, di amici normali, non ne ho nemmeno uno. Quando gliel’ho detto, ieri sera, mi fa “intende anche me?” “In generale.. F., A… una senza genitori, un’altra con grossi problemi a casa e un’altra ancora non le piace”. È ovvio che non voglio offenderlo, quando mia madre me lo dice lo pone come battuta e so che non lo intende veramente. Tra me ed E. c’è un forte feeling, ecco.
Conosco un’altra ragazza, D., che sicuramente ho già citato ma di cui non ho mai parlato molto, in realtà. Siamo amiche, è una ragazza d’oro, molto carina fisicamente, intelligente... eppure non c’è lo stesso feeling che con E. Non so bene perché, ma non le ho mai dato accesso ad alcune informazioni di cui invece ho messo a parte F., la mia migliore amica, ed E. Le ho raccontato dopo qualche tempo di TranquiPsycho, per esempio, e ci sono state altre cose che conosce solo parzialmente o per niente. Credo che anche lei sappia che non siamo – né saremo mai – migliori amiche. Questo non per cattiveria, semplicemente perché l’affinità che c’è tra noi è all’80%, per capirci, non al 100% come con F. E, per inciso, nemmeno E. sarà mai il mio migliore amico. C’è molta affinità tra noi, ma ho bisogno di un’amicizia stabile, di una persona che abbia molta pazienza e che capisca a fondo alcune mie problematiche. Lui le capisce, ma F. sa già come gestirle, ecco. [Se non ci siamo capiti, fa niente. È una riflessione molto distorta.]
Goccia dopo goccia
nasce un fiume,
un passo dopo l’altro
si va lontano,
da un ciao detto per caso
un’amicizia ancora.
[…]
Non è importante
se non siamo grandi
come le montagne,
quello che conta
è stare tutti insieme
per aiutare chi non ce la fa.
Zecchino d’Oro 1994, Goccia dopo goccia
coccola5
giovedì 18 novembre 2010
Uggiose mattine di novembre
Le uggiose mattine di novembre. Raccolgono intorno a sé un grande silenzio. Al di fuori dei rumori lunghi e monotoni delle auto, non si sente molto. In autobus la gente non parla, non si conosce. L’autobus delle 21, che prendo al ritorno, porta con sé un vociare diverso: sono gli stranieri che confabulano tra loro, parlano al telefono, si incazzano.
Qualche volta mi è capitato di fermarmi ad aspettare l’autobus dal paninaro di fronte alla mia fermata, un tipo molto strano, in realtà. Avrà cinquant’anni o poco più, la carnagione molto chiara e gli occhi azzurri del cielo, e sul viso un intreccio di segni, di piccole rughe senza profondità. Ho tre mogli e tre figlie, mi ha detto. La più grande va al liceo. Sono sempre molto cauto con lei, qua in stazione non si sa mai cosa potrebbe succedere. In effetti è vero: girano sempre un sacco di brutti ceffi la sera, così mi piazzo vicino all’autista e faccio due parole. Anche perché rischierei di addormentarmi e risvegliarmi la mattina dopo!
Ad ogni modo, capita sempre che quell’uomo, il paninaro, quando sono là, dica ma si, tu resta qua dal nonno (o da papà) finchè ne hai bisogno. Tutte cose abbastanza strane o fuori luogo, che una volta non sopportavo minimamente. Adesso non mi interessa poi molto. Resto lì tranquilla, senza dover per forza parlare, in attesa.
Preferisco arrabbiarmi per la signora che mi tratta male in treno perché sono giovane e vestita semplicemente (come molti mi ha scambiato per una quindicenne). Cose dell’altro giorno. Salgo sull’intercity e guardo il numero di posto: sono quelli a quattro con il tavolino. Di fianco a me c’è una borsa e una giacca, che penso appartengano alla signora di fronte a me. Essendoci molto spazio, appoggio lo zainetto sul sedile, ma quella, rapida, mi aggredisce: “Guardi che il posto è occupato!”, mi dice con tono rabbioso. Ho spostato le cose e ho cominciato a mangiare il mio menuu di McDonald’s.. quando si dimentica a casa il panino, come oggi!
Ecco, quella gente non posso proprio sopportarla. Avercela con il mondo per partito preso mi sembra stupido e, francamente, una grande perdita di tempo. Sarà che mi hanno cresciuta secondo il detto vivi e lascia vivere.
Intanto forse cade il governo. Lasciatemi sognare – non che la sinistra, se mai andrà su, dovesse fare cose più intelligenti, ma sperarci rasserena l’anima.
coccola5
ps. tre nuovi prestiti in biblioteca: Gli intellettuali giovani e tristi, Via Kalin e Autori del New England: la guida del piromane. Magnifici! Stasera vi racconto le storie.
Qualche volta mi è capitato di fermarmi ad aspettare l’autobus dal paninaro di fronte alla mia fermata, un tipo molto strano, in realtà. Avrà cinquant’anni o poco più, la carnagione molto chiara e gli occhi azzurri del cielo, e sul viso un intreccio di segni, di piccole rughe senza profondità. Ho tre mogli e tre figlie, mi ha detto. La più grande va al liceo. Sono sempre molto cauto con lei, qua in stazione non si sa mai cosa potrebbe succedere. In effetti è vero: girano sempre un sacco di brutti ceffi la sera, così mi piazzo vicino all’autista e faccio due parole. Anche perché rischierei di addormentarmi e risvegliarmi la mattina dopo!
Ad ogni modo, capita sempre che quell’uomo, il paninaro, quando sono là, dica ma si, tu resta qua dal nonno (o da papà) finchè ne hai bisogno. Tutte cose abbastanza strane o fuori luogo, che una volta non sopportavo minimamente. Adesso non mi interessa poi molto. Resto lì tranquilla, senza dover per forza parlare, in attesa.
Preferisco arrabbiarmi per la signora che mi tratta male in treno perché sono giovane e vestita semplicemente (come molti mi ha scambiato per una quindicenne). Cose dell’altro giorno. Salgo sull’intercity e guardo il numero di posto: sono quelli a quattro con il tavolino. Di fianco a me c’è una borsa e una giacca, che penso appartengano alla signora di fronte a me. Essendoci molto spazio, appoggio lo zainetto sul sedile, ma quella, rapida, mi aggredisce: “Guardi che il posto è occupato!”, mi dice con tono rabbioso. Ho spostato le cose e ho cominciato a mangiare il mio menuu di McDonald’s.. quando si dimentica a casa il panino, come oggi!
Ecco, quella gente non posso proprio sopportarla. Avercela con il mondo per partito preso mi sembra stupido e, francamente, una grande perdita di tempo. Sarà che mi hanno cresciuta secondo il detto vivi e lascia vivere.
Intanto forse cade il governo. Lasciatemi sognare – non che la sinistra, se mai andrà su, dovesse fare cose più intelligenti, ma sperarci rasserena l’anima.
coccola5
ps. tre nuovi prestiti in biblioteca: Gli intellettuali giovani e tristi, Via Kalin e Autori del New England: la guida del piromane. Magnifici! Stasera vi racconto le storie.
martedì 16 novembre 2010
Trekking montano
Il mio posto è in sella a un cavallo.Sempre. L’estate, l’inverno, i giorni di sole e quelli piovosi. Soprattutto al galoppo.
Qualche tempo fa un amico mi ha chiesto come faccio ad alzarmi presto la mattina e a sopportare il gelo alle mani e ai piedi nelle giornate di inverno. “Prova a farti una lunga galoppata, poi ne riparliamo.” È l’unica cosa che mi fa alzare alle 7 il sabato o la domenica mattina. Quando senti tutti i muscoli del cavallo contrarsi ritmicamente, il paesaggio che scorre via, non riesci a pensare a niente. È qualcosa di adrenalinico.
Sabato abbiamo fatto una lunga passeggiata fino a Velo V.se, qui in provincia di Verona. È una località di montagna stupenda, l’autunno le dona colori impagabili. Non è particolarmente grande, non è mai stata presa d’assalto dai turisti che in genere scelgono San Giorgio (amanti dello sci) oppure altri posti in Lessinia inoltrata. Ma merita davvero. C’è un sentiero molto carino che porta in centro paese, si attraversano i faggi, gli olmi, i roveri e le betulle tra una cascata di foglie, come un tappeto rosso. JW si è rifatto gli occhi: continuava a girare la testa da una parte all’altra per guardarsi intorno e, arrivati in stalla, si è lasciato coccolare come al solito.
Il giorno dopo siamo andati fino a San Rocco, abbiamo pranzato abbondantemente e poi siamo tornati in scuderia. Inutile dire che i cavalli, lasciati al pascolo la sera prima, non erano esattamente raggianti nel rivederci la mattina dopo. JW si è lasciato ingannare da una carezza, gli altri più o meno anche. Al ritorno aveva accumulato una certa stanchezza, così un pezzo di strada l’ho fatto a piedi. Quando ci siamo fermati un attimo, ha appoggiato la testa sulla mia spalla a mò di bracciolo del divano e si è fatto grattare il muso. Ha già cambiato il pelo, anche se non fa ancora freddissimo: adesso sembra un peluche e suda più del solito. La sera gli ho lavato per bene le zampe, gli ho pulito sotto i piedi e gli ho spazzolato il pelo, per togliere un po’ di sudore e per far asciugare uniformemente il manto. Era proprio distrutto. Io anche. Quando ho toccato il letto, mi sono addormentata all’istante. Felice.
La libertà. Il mio grande amore. JW. (Per un attimo mi sono chiesta se riuscirò ad amarlo come Beauty, la mia cavalla precedente. Inutile dire che m sono già innamorata)
coccola5
Qualche tempo fa un amico mi ha chiesto come faccio ad alzarmi presto la mattina e a sopportare il gelo alle mani e ai piedi nelle giornate di inverno. “Prova a farti una lunga galoppata, poi ne riparliamo.” È l’unica cosa che mi fa alzare alle 7 il sabato o la domenica mattina. Quando senti tutti i muscoli del cavallo contrarsi ritmicamente, il paesaggio che scorre via, non riesci a pensare a niente. È qualcosa di adrenalinico.
Sabato abbiamo fatto una lunga passeggiata fino a Velo V.se, qui in provincia di Verona. È una località di montagna stupenda, l’autunno le dona colori impagabili. Non è particolarmente grande, non è mai stata presa d’assalto dai turisti che in genere scelgono San Giorgio (amanti dello sci) oppure altri posti in Lessinia inoltrata. Ma merita davvero. C’è un sentiero molto carino che porta in centro paese, si attraversano i faggi, gli olmi, i roveri e le betulle tra una cascata di foglie, come un tappeto rosso. JW si è rifatto gli occhi: continuava a girare la testa da una parte all’altra per guardarsi intorno e, arrivati in stalla, si è lasciato coccolare come al solito.
Il giorno dopo siamo andati fino a San Rocco, abbiamo pranzato abbondantemente e poi siamo tornati in scuderia. Inutile dire che i cavalli, lasciati al pascolo la sera prima, non erano esattamente raggianti nel rivederci la mattina dopo. JW si è lasciato ingannare da una carezza, gli altri più o meno anche. Al ritorno aveva accumulato una certa stanchezza, così un pezzo di strada l’ho fatto a piedi. Quando ci siamo fermati un attimo, ha appoggiato la testa sulla mia spalla a mò di bracciolo del divano e si è fatto grattare il muso. Ha già cambiato il pelo, anche se non fa ancora freddissimo: adesso sembra un peluche e suda più del solito. La sera gli ho lavato per bene le zampe, gli ho pulito sotto i piedi e gli ho spazzolato il pelo, per togliere un po’ di sudore e per far asciugare uniformemente il manto. Era proprio distrutto. Io anche. Quando ho toccato il letto, mi sono addormentata all’istante. Felice.
La libertà. Il mio grande amore. JW. (Per un attimo mi sono chiesta se riuscirò ad amarlo come Beauty, la mia cavalla precedente. Inutile dire che m sono già innamorata)
coccola5
domenica 14 novembre 2010
Il treno dell'ultima notte
Avevo in programma, come scrivevo due post fa, di commentare brevemente il libro di Dacia Maraini, Il treno dell’ultima notte. L’ho preso in biblioteca il mese scorso assieme alla Stanza degli usignoli di Debbie Taylor, ma naturalmente i due modi di scrivere (e la traduzione di quest’ultimo) non possono essere accostati.
Il libro della Maraini, edito nel 2008 da Rizzoli (se non vado errato), mi è piaciuto moltissimo, anche se mi ha lasciato una punta di amarezza sul finale, e poi spiegherò perché. Della stessa autrice, sempre sul tema “scomparse”, avevo letto Colomba, e l’avevo apprezzato molto. Una ragazza meridionale che scompare, la nonna che, affezionata a lei, la cerca dopo qualche anno. A piedi, tra sentieri, boschi, compaesani. E Il treno dell’ultima notte segue sempre il tema della ricerca di una persona cara. Ambientato tra il 1956-1957, con numerosi flashback alla seconda guerra mondiale, racconta la storia di due amici, Amara ed Emanuele. Entrambi vivono sulle colline fiorentine, si conoscono da piccoli e, verso i dodici anni, si innamorano di un amore tenero, genuino, forte. Ma la famiglia Orenstein, i genitori di Emanuele, decidono di trasferirsi a Vienna, loro città natale. I ragazzi si sentono per un paio d’anni scambiandosi delle lettere, poi la famiglia di Emanuele, ebrea, viene nuovamente trasferita nel ghetto di Lodz, dove rimarrà per alcuni mesi. Amara, dopo qualche tempo, non riceve più notizie dell’amico, soltanto dopo la guerra riceverà per posta un quaderno che conserva gli scritti dedicati a lei di Emanuele. Amara, ora giornalista, decide di partire alla sua ricerca, verso l’Austria e la Polonia, ad Auschwitz. Sui registri il suo nome non compare, i visti sono difficili da ottenere, e ritorna a Vienna. Al cognome Orenstein sono registrate sull’elenco telefonico tre persone, che sembrano conoscerlo di vista, sanno qualcosa della famiglia, ma poco del ragazzo. Quando infine lo trova, sotto il falso nome di Peter, non è più quel ragazzino dai lineamenti leggeri, dal sorriso e dall’abbraccio facile: è un uomo giovane e vecchio insieme, dai lineamenti duri, è un uomo spento, trasformato con violenza dalla guerra e dalle privazioni del lager. Più che di Emanuele, ci si innamora dell’immagine idealizzata che Amara forma nella sua mente di lui di bambino premuroso, dolce, ingenuo. Di bambino che, nelle sue lettere, subisce un cambiamento: muta la sua scrittura, acuta osservatrice della realtà del ghetto e della sua famiglia, delle crudeltà dei nazisti, muta nel tempo il temperamento del ragazzo.
Altra bellissima cosa, che nel libro si nota piacevolmente, sono il racconto e il commento intrecciati del periodo nazista e del post-guerra. La rivolta ungherese e le privazioni della guerra. La guerra fredda e la vita del ghetto. Cronache di un Novecento amaro.
Il fatto è che il lettore arriva romanticheggiando al finale del libro, sempre nella speranza che Peter non sia davvero Emanuele, che sia sempre quel ragazzino di Firenze di cui ogni ragazza si innamorerebbe.
La scrittura della Maraini scorre veloce, scorrevole, con qualche gemma lessicale preziosa intessuta fra le righe. Pare di leggere un libro di un paio di decenni fa, uno di quelli dalla scrittura un poco antica, eppure piacevolissima. Lo raccomando vivamente.
coccola5
ps, a domani le cronache, brevi, di un trekking a cavallo. Un bacio.
Il libro della Maraini, edito nel 2008 da Rizzoli (se non vado errato), mi è piaciuto moltissimo, anche se mi ha lasciato una punta di amarezza sul finale, e poi spiegherò perché. Della stessa autrice, sempre sul tema “scomparse”, avevo letto Colomba, e l’avevo apprezzato molto. Una ragazza meridionale che scompare, la nonna che, affezionata a lei, la cerca dopo qualche anno. A piedi, tra sentieri, boschi, compaesani. E Il treno dell’ultima notte segue sempre il tema della ricerca di una persona cara. Ambientato tra il 1956-1957, con numerosi flashback alla seconda guerra mondiale, racconta la storia di due amici, Amara ed Emanuele. Entrambi vivono sulle colline fiorentine, si conoscono da piccoli e, verso i dodici anni, si innamorano di un amore tenero, genuino, forte. Ma la famiglia Orenstein, i genitori di Emanuele, decidono di trasferirsi a Vienna, loro città natale. I ragazzi si sentono per un paio d’anni scambiandosi delle lettere, poi la famiglia di Emanuele, ebrea, viene nuovamente trasferita nel ghetto di Lodz, dove rimarrà per alcuni mesi. Amara, dopo qualche tempo, non riceve più notizie dell’amico, soltanto dopo la guerra riceverà per posta un quaderno che conserva gli scritti dedicati a lei di Emanuele. Amara, ora giornalista, decide di partire alla sua ricerca, verso l’Austria e la Polonia, ad Auschwitz. Sui registri il suo nome non compare, i visti sono difficili da ottenere, e ritorna a Vienna. Al cognome Orenstein sono registrate sull’elenco telefonico tre persone, che sembrano conoscerlo di vista, sanno qualcosa della famiglia, ma poco del ragazzo. Quando infine lo trova, sotto il falso nome di Peter, non è più quel ragazzino dai lineamenti leggeri, dal sorriso e dall’abbraccio facile: è un uomo giovane e vecchio insieme, dai lineamenti duri, è un uomo spento, trasformato con violenza dalla guerra e dalle privazioni del lager. Più che di Emanuele, ci si innamora dell’immagine idealizzata che Amara forma nella sua mente di lui di bambino premuroso, dolce, ingenuo. Di bambino che, nelle sue lettere, subisce un cambiamento: muta la sua scrittura, acuta osservatrice della realtà del ghetto e della sua famiglia, delle crudeltà dei nazisti, muta nel tempo il temperamento del ragazzo.
Altra bellissima cosa, che nel libro si nota piacevolmente, sono il racconto e il commento intrecciati del periodo nazista e del post-guerra. La rivolta ungherese e le privazioni della guerra. La guerra fredda e la vita del ghetto. Cronache di un Novecento amaro.
Il fatto è che il lettore arriva romanticheggiando al finale del libro, sempre nella speranza che Peter non sia davvero Emanuele, che sia sempre quel ragazzino di Firenze di cui ogni ragazza si innamorerebbe.
La scrittura della Maraini scorre veloce, scorrevole, con qualche gemma lessicale preziosa intessuta fra le righe. Pare di leggere un libro di un paio di decenni fa, uno di quelli dalla scrittura un poco antica, eppure piacevolissima. Lo raccomando vivamente.
coccola5
ps, a domani le cronache, brevi, di un trekking a cavallo. Un bacio.
sabato 13 novembre 2010
Happy like God
Oggi, a lezione di Traduzione scritta, abbiamo visto un articolo del New York Times sulla felicità, scritto da un filosofo. Mi ha colpito una frase in particolare, che diceva "la felicità è il sentimeno dell'esistere, un senso di temporanea autosufficienza legato all'esperienza del tempo". [Se riesco, vi posto una traduzione integrale dell'articolo, in classe ne abbiamo visti degli stralci ma non è particolarmente lungo.]
Stasera tornando in treno ho ripensato ad un articolo dello Spiegel, un settimanale tedesco, un po' del genere come Panorama, ma fatto decisamente bene. L'articolo di copertina parlava dei single sui 40 più o meno alla ricerca di un partner. Persone separate, lasciate dal ragazzo, single da anni per svariati motivi. Uno psicologo spiegava che avremmo meno difficoltà se cercassimo delle soluzioni "abbastanza buone", "abbastanza soddisfacenti" piuttosto che perfette. L'autore rifletteva poi saggiamente su questa affermazione, mostrandone i lati deboli: provate a dire a vostra moglie che non è perfetta per voi, ma soltanto una buona soluzione, vi va abbastanza bene. O provate a vendere un prodotto che non è perfetto, ma soltanto abbastanza qualsiasi cosa. Impensabile, no?
Sono due frasi che, riferite alla felicità, non amo particolarmente. La prima situazione, quella descritta da Gordon Grant nel Times non parla, a mio avviso, di felicità, quanto di una situazione temporanea di stasi dei sentimenti, di quiete. La seconda, invece, non sarebbe riferita in origine alla felicità, ma come per l'amore, si può applicare anche per questa cosa. "Non sono felice, sto abbastanza bene." Mi ha colpita questa prospettiva del settimanale tedesco.
Leggendo i due articoli, mi è parso quasi che all'estero si siano svegliati prima di noi, che siano più pratici: anche per l'amore, l'autore dello Spiegel diceva che l'amore eterno non esiste quasi mai, sottolineare. Noi ci stupiamo sempre di ogni divorzio, delle cose tristi. Sembra quasi che crediamo a questo bel sogno del principe sul bianco cavallo. O forse siamo ancora così davvero attaccati alla famiglia? Punti di vista.
Ma la felicità? Mi hanno insegnato a pensare che la felicità non sia uno stato contingente dell'animo, che non si può dire "oggi sono felice". Essere felici significa aver trovato un equilibrio anche fra le giornate no, una pace interiore, qualcosa che continuamente pacifica l'animo senza rattristarlo o farlo tuttavia rassegnare. Ma non è un gut genug, come direbbero i tedeschi, un sentimento di abbastanza, è qualcosa di più completo. Qualcosa che trascende dalla situazione economica e sentimentale e personale della persona.
Ogni tanto mia madre mi chiede se sono felice. Le rispondo che sto passando un periodo tranquillo, specie dopo la riconciliazione con E., che sto bene. Il che è diverso. Sono un animo inquieto ma, a parte questo, so di dover mettere a posto alcune cose della mia vita. Ci sono dei nodi da sciogliere, pensieri da sistemare, per quanto possa, al contrario, dire di non essere infelice. La mia è una via di mezzo, per il momento.
E voi? Rispondete. Non per curiosità mia, ma fatevi questa domanda interiormente. Provateci.
coccola5
ps. fonti: Happy like God, di Gordon Grant (New York Times)
Die Paarungsfalle, di Claudia Voigt e Juan Moreno (Der Spiegel)
martedì 9 novembre 2010
Cose serie - Ruby, Vendola e Saviano sull'omosessualità
E parliamo di cose serie. Che non è il caso che vi racconti dei miei primi due giorni universitari, di per sé un poco noiosi. Abbiamo ripreso con le traduzioni, con le conversazioni in inglese e tedesco. Solita routine. Ma veniamo a noi.
Berlusconi ha ripreso ad “adescar signorine”, come diceva il traduttore di Tolstoj, ultima la 17enne Ruby. Definita prima parente del re egiziano, poi invitata alla villa di Arcore.. Classico ciclo. Tutto nella norma. Non sia mai che il nostro amato nano si comporti da onorevole presidente per una volta. Da brava persona che ha capito il significato della parola escort o prostituzione. Ora, per carità, per la telefonata fatta in Questura non sarà imputabile di nulla, ma io trovo comunque disdicevole che un premier faccia certe cose. Spero di non essere troppo all’antica.
E ieri sera ho guardato, onestamente fino a quando mi sono addormentata, Vieni via con me, il programma condotto da Fazio. Disgraziatamente, per i miei, di sinistra, fortunatamente per me. Fazio mi piace come conduttore, seguo poco Che tempo che fa ma rivedo sempre le gag finali della Littizzetto, a mio parere molto simpatiche e incisive, pur nella loro ironia. Ho visto l’intervento di Saviano sulla mafia e quello di Vendola, che ha letto una serie di termini collegati all’omosessualità. Quello che segue, letto da Saviano, sulle cose che fanno parlare di un uomo come gay è impressionante. Persino la birra con la fetta di limone.
Ricordo la reazione di mia nonna paterna quando le ho detto che sono bisessuale: “resisti a queste tentazioni del diavolo”, mi ha detto. Ho preferito evitare di discutere. Ha detto che E. è fondamentalmente deviato, che avrebbe dovuto seguire le donne per prevenire il suo "problema". Ora, mia nonna ha 80 anni e, dette da lei, queste cose suscitano quasi compassione. Il problema è che simili convinzioni si trovano anche fra i più giovani.
Vi lascio il video da YouTube di Saviano e Vendola. Più che enjoy it, vi auguro di rifletterci.
Comportamenti omosessuali - Saviano
Denominazioni di un omosessuale - Vendola
coccola5
lunedì 8 novembre 2010
Una piccola critica
Come vi dicevo, oggi Fieracavalli. La giornata è stata fantastica, anche se, adesso che ho 20 anni, comincio a vedere anche i difetti dei miei compagni di cavalcata. In realtà, facendo passeggiate e trekking (quindi niente lavoro in campo), non c’è una compagnia di persone mie coetanee. Si è creato un gruppo formato in buona parte da persone sui quaranta, che tengono il cavallo nella nostra stessa scuderia e che quindi frequentiamo più o meno assiduamente. Il problema è che, avendo lì i cavalli, è difficile conoscere ragazzi della mia età che montino così. La maggior parte di questi fa salto a ostacoli o altre discipline in campo, quindi anche i punti in comune calano un poco. Conosco queste persone, a ogni modo, da quando avevo 9 anni, cioè da quando mi sono avvicinata al mondo dell’equitazione. Sono state una buona compagnia per una come me, che allora non aveva amici e non si riteneva socialmente interessante. Ero un po’ la mascotte del gruppo, allora ero sempre con Beauty, una cavalla straordinaria. Capiva che c’ero io sopra di lei, una cavallerizza inesperta, e tuttavia non ricordo di essermi mai spaventata con lei. Mi sentivo sempre al sicuro e lo stesso sta iniziando ad accadere con JW, anche se è tutta un’altra storia. Anche dopo una caduta, non ho mai avuto nessuna esitazione nel risalire.
Mi sono sempre innamorata dei miei cavalli. Forse perché sono una valida alternativa per passare il sabato quando non sono d’accordo di uscire con qualcuno, forse perché sono abituata così fin da piccola e non ci penso poi molto, forse perché sono animali che mi hanno sempre donato un affetto straordinario.
Vorrei fare una critica su una politica adottata dall’ente fieristico in merito all’evento Fieracavalli. Durante questi quattro giorni, a cavalli e persone è consentito circolare a piedi insieme, senza norme precise. Parlandone con Giada oggi, le dicevo che a mio parere la cosa andrebbe regolamentata: ogni tanto si vede anche qualche calesse girare e diventa pericoloso se ci sono persone nelle immediate vicinanze. Ora, io vorrei far presente che un cavallo pesa circa 4 quintali e che ricevere un pestone sul piede o un calcio fa veramente male. Soprattutto il sabato e la domenica, in fiera ci sono moltissime persone: i cavalli si agitano davanti a una folla, di per sé sono nervosi in quell’occasione, le persone non guardano dove vanno. Si rischia che qualcuno prenda un pestone o un calcio da un cavallo, che per la cronaca pesa in media circa quattro quintali. E immaginate cosa succederebbe se il calcio lo prendeste in faccia, o sulla pancia! Si corre inutilmente il rischio di farsi del male. Un esempio concreto? Oggi abbiamo incrociato un puledro mentre usciva dal campo. Il piccolo, forse di un anno, ancora incapace di ricevere positivamente i comandi e agitato dalla ressa, ha cominciato a girare su sé stesso innervosendosi. Noi eravamo vicini e ci siamo spaventati parecchio. Purtroppo, sono quelle cose cui nessuno presta attenzione finchè non ci scappa, se non il morto, almeno il ferito. E poi una denuncia seria.
In serata sono uscita nuovamente con E. Siamo andati a mangiare cinese, o giaccinese come diciamo noi, dal momento che in quel ristorantino uniscono le due cucine cinese e giapponese. Solo io e lui, come quasi sempre. Eravamo d’accordo di sentirci per oggi, e francamente mi stava anche passando la voglia di uscire, ma quando mi ha chiamata ho visto la possibilità di evitare una serata familiare e non ci ho pensato due volte. Non ti aspetto più fuori dalla via di casa mia, mi dice appena sale in macchina, mi sentivo troppo una puttana. Sono passati pure i Carabinieri che mi hanno guardato malissimo! E io che pensavo pensa io quando ti aspettavo sotto il vicolo! Mi sentivo anch’io parecchio una puttana, aspettavo che qualcuno si fermasse a chiedermi la marchetta!! Mi scopro sempre più simile a lui, con grande disappunto di mia madre. A ogni modo, abbiamo mangiato con calma (io veramente con lo stomaco chiuso) e a fine cena vado in bagno un attimo, pensando che mi stesse venendo da vomitare. Quando sono tornata E. mi chiede se sto bene e gli spiego la situazione. Ogni volta che mangiamo osserva che mangio pochissimo e non ha tutti i torti. In effetti salto quasi sistematicamente la colazione ed evito di mangiare in mattinata perché anche un biscotto mi rovina l’appetito per il pranzo. Ho lo stomaco molto piccolo, evidentemente, o molto rovinato. Sto pensando di prenotare una visita con un gastroenterologo per capire come stanno le cose. Comunque sia, ho notato il suo disagio: quando qualcuno sta male va sempre nel panico. Mi ha raccontato un po’ di cose: ha sempre un sacco di novità. Porca puttana, mi hanno fatto la fiancata uscendo dal parcheggio!, mi dice urlando mentre mi racconta l’ultimo giorno di lavoro. Se lo trovo, gli faccio entrambe le fiancate e anche il muso! Posso capirlo perfettamente. Di ritorno da lui, ce ne siamo rimasti in macchina un’ora a parlare, come al solito. Un’ora abbondante a ridere e confidarci, ne vale sempre la pena.
E domani università, cioè stamattina, fra qualche ora. Economia Aziendale per cominciare, che gioia!
coccola5
Mi sono sempre innamorata dei miei cavalli. Forse perché sono una valida alternativa per passare il sabato quando non sono d’accordo di uscire con qualcuno, forse perché sono abituata così fin da piccola e non ci penso poi molto, forse perché sono animali che mi hanno sempre donato un affetto straordinario.
Vorrei fare una critica su una politica adottata dall’ente fieristico in merito all’evento Fieracavalli. Durante questi quattro giorni, a cavalli e persone è consentito circolare a piedi insieme, senza norme precise. Parlandone con Giada oggi, le dicevo che a mio parere la cosa andrebbe regolamentata: ogni tanto si vede anche qualche calesse girare e diventa pericoloso se ci sono persone nelle immediate vicinanze. Ora, io vorrei far presente che un cavallo pesa circa 4 quintali e che ricevere un pestone sul piede o un calcio fa veramente male. Soprattutto il sabato e la domenica, in fiera ci sono moltissime persone: i cavalli si agitano davanti a una folla, di per sé sono nervosi in quell’occasione, le persone non guardano dove vanno. Si rischia che qualcuno prenda un pestone o un calcio da un cavallo, che per la cronaca pesa in media circa quattro quintali. E immaginate cosa succederebbe se il calcio lo prendeste in faccia, o sulla pancia! Si corre inutilmente il rischio di farsi del male. Un esempio concreto? Oggi abbiamo incrociato un puledro mentre usciva dal campo. Il piccolo, forse di un anno, ancora incapace di ricevere positivamente i comandi e agitato dalla ressa, ha cominciato a girare su sé stesso innervosendosi. Noi eravamo vicini e ci siamo spaventati parecchio. Purtroppo, sono quelle cose cui nessuno presta attenzione finchè non ci scappa, se non il morto, almeno il ferito. E poi una denuncia seria.
In serata sono uscita nuovamente con E. Siamo andati a mangiare cinese, o giaccinese come diciamo noi, dal momento che in quel ristorantino uniscono le due cucine cinese e giapponese. Solo io e lui, come quasi sempre. Eravamo d’accordo di sentirci per oggi, e francamente mi stava anche passando la voglia di uscire, ma quando mi ha chiamata ho visto la possibilità di evitare una serata familiare e non ci ho pensato due volte. Non ti aspetto più fuori dalla via di casa mia, mi dice appena sale in macchina, mi sentivo troppo una puttana. Sono passati pure i Carabinieri che mi hanno guardato malissimo! E io che pensavo pensa io quando ti aspettavo sotto il vicolo! Mi sentivo anch’io parecchio una puttana, aspettavo che qualcuno si fermasse a chiedermi la marchetta!! Mi scopro sempre più simile a lui, con grande disappunto di mia madre. A ogni modo, abbiamo mangiato con calma (io veramente con lo stomaco chiuso) e a fine cena vado in bagno un attimo, pensando che mi stesse venendo da vomitare. Quando sono tornata E. mi chiede se sto bene e gli spiego la situazione. Ogni volta che mangiamo osserva che mangio pochissimo e non ha tutti i torti. In effetti salto quasi sistematicamente la colazione ed evito di mangiare in mattinata perché anche un biscotto mi rovina l’appetito per il pranzo. Ho lo stomaco molto piccolo, evidentemente, o molto rovinato. Sto pensando di prenotare una visita con un gastroenterologo per capire come stanno le cose. Comunque sia, ho notato il suo disagio: quando qualcuno sta male va sempre nel panico. Mi ha raccontato un po’ di cose: ha sempre un sacco di novità. Porca puttana, mi hanno fatto la fiancata uscendo dal parcheggio!, mi dice urlando mentre mi racconta l’ultimo giorno di lavoro. Se lo trovo, gli faccio entrambe le fiancate e anche il muso! Posso capirlo perfettamente. Di ritorno da lui, ce ne siamo rimasti in macchina un’ora a parlare, come al solito. Un’ora abbondante a ridere e confidarci, ne vale sempre la pena.
E domani università, cioè stamattina, fra qualche ora. Economia Aziendale per cominciare, che gioia!
coccola5
sabato 6 novembre 2010
Good days
E domani Fieracavalli. Finalmente, mi ci voleva, e poi non vado da un paio di anni. Ero più o meno d’accordo di andarci con E., che però oggi, parlandone, ha glissato perché un po’ giù di morale per via del lavoro. Quando sono tornata dalla passeggiata a cavallo ho incontrato degli amici che talvolta escono con noi. Parlando con loro, in particolare con Giada (una ragazza che ha circa la mia età), mi hanno detto che domani vanno e mi hanno proposto di unirmi a loro. Tra l’altro ci sarebbe la possibilità di entrare con una riduzione, dal momento che hanno qualche conoscenza nell’ambiente. Detto così fa molto “raccomandata”, e generalmente detesto queste cose, ma voglio contraddirmi, per una volta. Il biglietto per la Fiera costa 22 euro a prezzo pieno, e inizialmente dovevano essere 35 euro, il parcheggio ne costa 8 e il biglietto dell’autostrada altri 3 (andata e ritorno). In totale 33 euro, se poi aggiungiamo circa 10 euro di pranzo all’interno della Fiera si spendono circa 50 euro. Con una riduzione, o forse il biglietto gratuito, spenderei circa 20 euro e passerei una splendida giornata. Il che non dispiace minimamente alle mie finanze. Perdonate il mio discorso, magari non del tutto condivisibile però, detto fuori dai denti, credo che in fin dei conti non dispiaccia a nessuno risparmiare qualcosa, specie con i tempi che corrono.
In ogni caso, avevo promesso a pequenaeva un piccolo aggiornamento su E., ma d’altra parte è anche d’obbligo, visto quanto ve ne ho parlato e tutte le paranoie di cui vi ho messo a parte recentemente. Giovedì sera ci siamo visti verso le 21.30. Siamo andati a bere un caffè (caffè shekerato, questa volta!) vicino a casa sua, a cinque minuti di strada da me. Abbiamo iniziato a raccontarci della sua giornata lavorativa, di un cliente che lo aveva fatto impazzire, e poi abbiamo condiviso tutte le ultime novità. A fine serata, tornando a casa, mi sono scusata per quanto accaduto e gli ho raccontato di mia madre. Gli ho detto che mi dispiace che la sua antipatia per lui condizioni la nostra amicizia e che, al momento attuale, si è rassegnata. Non ha accettato la cosa, ma ha semplicemente chiuso l’argomento con un “tanto fai sempre quello che vuoi”. Dal nervoso, E. ha girato per il paese in macchina con me per tre quarti d’ora, mentre tentavo di spiegargli che l’antipatia di mia madre per lui è qualcosa di immotivato, che nemmeno io capisco a fondo e che è anche una cosa a pelle. Lui non riesce a capirlo e ad accettarlo, e d’altra parte non posso biasimarlo. Il colmo, tuttavia, è stato mercoledì, quando mia madre mi ha chiesto di portare E. a casa. Giovedì ne ho parlato con lui, entrambi eravamo allucinati da questa proposta: ma se lo ucciderebbe seduta stante!! Ad ogni modo, mi fa piacere aver riallacciato il rapporto con lui. Mi ha detto che inizialmente si era arrabbiato: non sono l’ultima battona, mi ha detto, e senza che aggiungesse altro, ho capito al volo quello che voleva dire. Ha perfettamente ragione. Spero solo abbia capito la motivazione del mio gesto.
Questa sera serata tranquillissima. Non credo di uscire, a meno che E. non voglia fare quattro chiacchere dopo lavoro, ma penso che resteremo entrambi a casa e che ci vedremo domani, se avremo voglia di uscire. Credo che un buon libro, La stanza degli usignoli, mi terrà buona compagnia. Se riesco ad aggiornare domani, vorrei recensire il libro di Dacia Maraini di cui vi avevo parlato, lettura che personalmente consiglio.
Buona serata anche a voi.
coccola5
In ogni caso, avevo promesso a pequenaeva un piccolo aggiornamento su E., ma d’altra parte è anche d’obbligo, visto quanto ve ne ho parlato e tutte le paranoie di cui vi ho messo a parte recentemente. Giovedì sera ci siamo visti verso le 21.30. Siamo andati a bere un caffè (caffè shekerato, questa volta!) vicino a casa sua, a cinque minuti di strada da me. Abbiamo iniziato a raccontarci della sua giornata lavorativa, di un cliente che lo aveva fatto impazzire, e poi abbiamo condiviso tutte le ultime novità. A fine serata, tornando a casa, mi sono scusata per quanto accaduto e gli ho raccontato di mia madre. Gli ho detto che mi dispiace che la sua antipatia per lui condizioni la nostra amicizia e che, al momento attuale, si è rassegnata. Non ha accettato la cosa, ma ha semplicemente chiuso l’argomento con un “tanto fai sempre quello che vuoi”. Dal nervoso, E. ha girato per il paese in macchina con me per tre quarti d’ora, mentre tentavo di spiegargli che l’antipatia di mia madre per lui è qualcosa di immotivato, che nemmeno io capisco a fondo e che è anche una cosa a pelle. Lui non riesce a capirlo e ad accettarlo, e d’altra parte non posso biasimarlo. Il colmo, tuttavia, è stato mercoledì, quando mia madre mi ha chiesto di portare E. a casa. Giovedì ne ho parlato con lui, entrambi eravamo allucinati da questa proposta: ma se lo ucciderebbe seduta stante!! Ad ogni modo, mi fa piacere aver riallacciato il rapporto con lui. Mi ha detto che inizialmente si era arrabbiato: non sono l’ultima battona, mi ha detto, e senza che aggiungesse altro, ho capito al volo quello che voleva dire. Ha perfettamente ragione. Spero solo abbia capito la motivazione del mio gesto.
Questa sera serata tranquillissima. Non credo di uscire, a meno che E. non voglia fare quattro chiacchere dopo lavoro, ma penso che resteremo entrambi a casa e che ci vedremo domani, se avremo voglia di uscire. Credo che un buon libro, La stanza degli usignoli, mi terrà buona compagnia. Se riesco ad aggiornare domani, vorrei recensire il libro di Dacia Maraini di cui vi avevo parlato, lettura che personalmente consiglio.
Buona serata anche a voi.
coccola5
giovedì 4 novembre 2010
L'inondazione della cucina.. per rimanere in argomento!
Things are getting better.Finalmente, dopo due giorni alle prese con un fiume che non voleva saperne di calmarsi, dopo due giorni in un paese evacuato e con la Protezione Civile costantemente in stato di allerta.
Tra ieri e oggi si è fatto vedere un raggio di sole. Uno solo, piccolo e solitario, ma è bastato a mettermi di buonumore e a lasciarmi fiduciosa. Le strade si stanno lentamente liberando di tutta questa acqua, ma… intanto mi si è allagata la cucina!
Questa ve la devo raccontare, perché non è accaduta per cause di forza maggiore e nemmeno per colpa mia. Stamattina, verso le 10.00, decido che potrei cominciare a stirare la pila di vestiti della cesta in salotto. Circa mezz’ora più tardi, passa a trovarmi mia nonna Giovine. Non posso prestarle attenzione perché rischio di combinare qualche danno, così la saluto velocemente, senza rendermi conto che cinque minuti dopo è salita in cucina. Decide di lavarmi l’insalata, giusto per fare qualche mestiere, perciò apre l’acqua del rubinetto, va in bagno e... si dimentica dell’acqua e torna a casa. Tempo due minuti dopo, mi accorgo dell’acqua che va, salgo in cucina ma ormai sta già traboccando, quindi il disastro è fatto.
Non immaginate il nervoso! Sono scesa al piano di sotto per prendere degli strofinacci, con calma (e veramente dopo qualche urlo) mi sono fatta aiutare dal mio pigro fratello a sistemare, e riprendo a stirare, non prima di aver chiamato mia nonna. A ripensarci ora, mi dispiace averle urlato contro, ma ogni volta che viene da noi inizia a fare delle piccole faccende domestiche che fatica a gestire. Quand’è in casa sua riesce a gestire ogni cosa con calma, ma da noi ci sono più cose che la distraggono, come mio nonno che vuole tornare a casa, mia mamma... e quindi aumenta il rischio di combinare qualche malanno. La mattina io ho i minuti contati prima che mia madre rientri da lavoro, quindi non posso permettermi grossi incidenti di percorso e... amen, ormai è successo e non è stato niente di grave o irreparabile. Però le ho vietato di fare ancora lavori di casa qui. Preferisco che beva un caffè e chiacchieri con noi, ecco.
In ogni caso le voglio un gran bene, questo è ovvio. I sensi di colpa mi stanno dando la caccia, mi sa tanto che domani la chiamo per scusarmi!
coccola5
Tra ieri e oggi si è fatto vedere un raggio di sole. Uno solo, piccolo e solitario, ma è bastato a mettermi di buonumore e a lasciarmi fiduciosa. Le strade si stanno lentamente liberando di tutta questa acqua, ma… intanto mi si è allagata la cucina!
Questa ve la devo raccontare, perché non è accaduta per cause di forza maggiore e nemmeno per colpa mia. Stamattina, verso le 10.00, decido che potrei cominciare a stirare la pila di vestiti della cesta in salotto. Circa mezz’ora più tardi, passa a trovarmi mia nonna Giovine. Non posso prestarle attenzione perché rischio di combinare qualche danno, così la saluto velocemente, senza rendermi conto che cinque minuti dopo è salita in cucina. Decide di lavarmi l’insalata, giusto per fare qualche mestiere, perciò apre l’acqua del rubinetto, va in bagno e... si dimentica dell’acqua e torna a casa. Tempo due minuti dopo, mi accorgo dell’acqua che va, salgo in cucina ma ormai sta già traboccando, quindi il disastro è fatto.
Non immaginate il nervoso! Sono scesa al piano di sotto per prendere degli strofinacci, con calma (e veramente dopo qualche urlo) mi sono fatta aiutare dal mio pigro fratello a sistemare, e riprendo a stirare, non prima di aver chiamato mia nonna. A ripensarci ora, mi dispiace averle urlato contro, ma ogni volta che viene da noi inizia a fare delle piccole faccende domestiche che fatica a gestire. Quand’è in casa sua riesce a gestire ogni cosa con calma, ma da noi ci sono più cose che la distraggono, come mio nonno che vuole tornare a casa, mia mamma... e quindi aumenta il rischio di combinare qualche malanno. La mattina io ho i minuti contati prima che mia madre rientri da lavoro, quindi non posso permettermi grossi incidenti di percorso e... amen, ormai è successo e non è stato niente di grave o irreparabile. Però le ho vietato di fare ancora lavori di casa qui. Preferisco che beva un caffè e chiacchieri con noi, ecco.
In ogni caso le voglio un gran bene, questo è ovvio. I sensi di colpa mi stanno dando la caccia, mi sa tanto che domani la chiamo per scusarmi!
coccola5
martedì 2 novembre 2010
Alluvionati
Il Tramigna, il fiume della mia cittadina, ha esondato e sommerso circa metà del mio paese la scorsa notte. È uscito dagli argini con forza, ha invaso le cantine delle case, e poi ha allagato le vie, la piazza dei portici, metà via Roma. Ha completamente distrutto un albergo, portando via le vetrate, i tavoli, le sedie, centinaia di fogli.
Quell’acqua marroncina, forzuta, quell’acqua crudele che ha rovinato tanta parte della mia cittadina, che è penetrata fin nelle case della gente, quell’acqua che amo tanto. Due anni fa ho riscoperto la passione per il nuoto, che da piccola ero costretta a praticare come sport. Mi piace immergermi, pensare che l’acqua stenda una leggera coperta tra la parte del mio corpo immersa e quella “asciutta”, fuori dall’acqua. Mi piace osservare i miei movimenti lenti quando nuoto a rana, curiosare tra le curve del mio corpo, analizzarne ogni centimetro.
Il fatto è che l’acqua, così crudele, la vediamo solo ai telegiornali, quando ci dicono che ha allagato questo o quel paese, ma non pensiamo che potrebbe toccare anche a noi. Vediamo la cosa come un’eventualità remota e impossibile. E quando poi succede, la cosa ci ferisce nel profondo.
Alla S. Messa eravamo circa una quarantina di persone, sparse tra i banchi della chiesa, ad ascoltare il prete che parlava dell’esondazione del fiume Uruguay, della comunità che aveva aiutato tutti attraverso la canonica. Io intanto pensavo agli anfibi, alle macchine della Croce Rossa e alle ambulanze, ai vigili del fuoco appena fuori dalla chiesa, all’acqua che aveva invaso i negozi e le case. L’Italia non è l’Uruguay, o qualunque fosse il paese in cui il mio parroco si trovava. Qui ci sono le autorità, la gente si dà poco una mano, ci si ritrova poi nella disperazione dell’evacuazione. Verso sera hanno evacuato gli anziani della parte centrale del paese, la protezione civile ha disposto delle brande al Palazzetto dello Sport e per questa notte dormiranno lì, poi si vedrà. Le scuole resteranno chiuse.
Continua a piovere, drammaticamente. Piove violentemente, come se tutto quanto sta accadendo fosse giusto. Forse ce lo meritiamo davvero, non lo so. Ho pensato che vorrei non sentire la nostalgia del mio Dio, quel Dio in cui fatico a credere, adesso. Quando apro l’acqua del rubinetto, non riesco a non pensare al mio paese rovinato, all’acqua demente che scorre nella mia cittadina, alle auto che vagavano senza guidatori, alla rotonda sommersa fino alla piccola aiuola che le hanno costruito sopra a mo’ di decorazione. Una rotonda sul mare, parrebbe.
Per una settimana non ho scritto perché non avevo nulla di interessante da raccontare, ecco tutto. D’altra parte vorrei che il blog rimanesse un luogo di riflessione più che un semplice diario, una semplice cronaca delle mie vicende. Ci sarebbe la quotidianità noiosa da raccontare, certo, ma non mi va nemmeno di mettere in piazza le storie della mia famiglia. Preferisco utilizzarle come spunto per riflettere.
Ho sentito E. sabato, dopo averlo chiamato per una settimana. La parola richiamare, questa sconosciuta. Ma a me va bene così, scrivevo recentemente. Solo mi sono accorta di quanto il mio umore dipenda dal suo rispondere al telefono, dalla sua voce, dalle sue serate libere. Dovrei almeno tentare di distaccarmi un po’ da tutto questo. So che se mai dovesse succedere qualcosa di grave, ne soffrirei terribilmente. Mi odio solo, perché vivo nella certezza che le cose si sistemeranno, che penso che non potrebbe capitarmi di rompere definitivamente con E. o con qualcun’altro. Ho quella dose minima di culo che, in fin dei conti, mi preserva dalle grandi disgrazie. Mia madre ha voluto dimenticare, o almeno accantonare, quanto accaduto, ed E. anche. Io ci sto provando, a rimediare. A ricostruire le cose. Ma quanta pazienza ci vuole.
coccola5
Quell’acqua marroncina, forzuta, quell’acqua crudele che ha rovinato tanta parte della mia cittadina, che è penetrata fin nelle case della gente, quell’acqua che amo tanto. Due anni fa ho riscoperto la passione per il nuoto, che da piccola ero costretta a praticare come sport. Mi piace immergermi, pensare che l’acqua stenda una leggera coperta tra la parte del mio corpo immersa e quella “asciutta”, fuori dall’acqua. Mi piace osservare i miei movimenti lenti quando nuoto a rana, curiosare tra le curve del mio corpo, analizzarne ogni centimetro.
Il fatto è che l’acqua, così crudele, la vediamo solo ai telegiornali, quando ci dicono che ha allagato questo o quel paese, ma non pensiamo che potrebbe toccare anche a noi. Vediamo la cosa come un’eventualità remota e impossibile. E quando poi succede, la cosa ci ferisce nel profondo.
Alla S. Messa eravamo circa una quarantina di persone, sparse tra i banchi della chiesa, ad ascoltare il prete che parlava dell’esondazione del fiume Uruguay, della comunità che aveva aiutato tutti attraverso la canonica. Io intanto pensavo agli anfibi, alle macchine della Croce Rossa e alle ambulanze, ai vigili del fuoco appena fuori dalla chiesa, all’acqua che aveva invaso i negozi e le case. L’Italia non è l’Uruguay, o qualunque fosse il paese in cui il mio parroco si trovava. Qui ci sono le autorità, la gente si dà poco una mano, ci si ritrova poi nella disperazione dell’evacuazione. Verso sera hanno evacuato gli anziani della parte centrale del paese, la protezione civile ha disposto delle brande al Palazzetto dello Sport e per questa notte dormiranno lì, poi si vedrà. Le scuole resteranno chiuse.
Continua a piovere, drammaticamente. Piove violentemente, come se tutto quanto sta accadendo fosse giusto. Forse ce lo meritiamo davvero, non lo so. Ho pensato che vorrei non sentire la nostalgia del mio Dio, quel Dio in cui fatico a credere, adesso. Quando apro l’acqua del rubinetto, non riesco a non pensare al mio paese rovinato, all’acqua demente che scorre nella mia cittadina, alle auto che vagavano senza guidatori, alla rotonda sommersa fino alla piccola aiuola che le hanno costruito sopra a mo’ di decorazione. Una rotonda sul mare, parrebbe.
Per una settimana non ho scritto perché non avevo nulla di interessante da raccontare, ecco tutto. D’altra parte vorrei che il blog rimanesse un luogo di riflessione più che un semplice diario, una semplice cronaca delle mie vicende. Ci sarebbe la quotidianità noiosa da raccontare, certo, ma non mi va nemmeno di mettere in piazza le storie della mia famiglia. Preferisco utilizzarle come spunto per riflettere.
Ho sentito E. sabato, dopo averlo chiamato per una settimana. La parola richiamare, questa sconosciuta. Ma a me va bene così, scrivevo recentemente. Solo mi sono accorta di quanto il mio umore dipenda dal suo rispondere al telefono, dalla sua voce, dalle sue serate libere. Dovrei almeno tentare di distaccarmi un po’ da tutto questo. So che se mai dovesse succedere qualcosa di grave, ne soffrirei terribilmente. Mi odio solo, perché vivo nella certezza che le cose si sistemeranno, che penso che non potrebbe capitarmi di rompere definitivamente con E. o con qualcun’altro. Ho quella dose minima di culo che, in fin dei conti, mi preserva dalle grandi disgrazie. Mia madre ha voluto dimenticare, o almeno accantonare, quanto accaduto, ed E. anche. Io ci sto provando, a rimediare. A ricostruire le cose. Ma quanta pazienza ci vuole.
coccola5
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